Porotce, který vás vyhodí ve finále kdy máte zahrát jako předkapela vaší oblíbené britské skupiny zvolí jako každý rok Chinaski nebo skupinu Kryštof, je prostě kretén. Nehledě na to, že parkuje před kulturákem Volvem za 2 mega. (objedete mu ho pětikorunou a pak se jdete ožrat).
Pokud jste s vaší kapelou nazkoušeli obrovskou show se světelnými efekty (přijel na to borec až z Prahy) a chcete předat svou intelektuální hudbou niternou výpověď, nikdo nepřijde. Vedle ve vesnici totiž hraje Katapult revival.
Poté, co jste dozpívali srdceryvnou baladu tak jako nikdy pro vaši novou dívku a tekou vám po tváři slzy, obdržíte SMS: "Sorry, nemohla jsem přijít, mám angínu. Tak snad jindy."
Písničku, kterou jste složili ožralí namol ve zkušebně a jen tak jí zahráli na jednom z koncertů se stane hitem a musíte jí hrát dalších x let. Vše ostatní zůstane zapomenuto.
Míra velikosti vylepování plakátů, reklam v rozhlase či rozhovorů v médiích je nepřímo úměrná návštěvnosti na tomto koncertu.
Nikdy nezvěte na váš koncert příbuzné. Je to totéž, jako byste jim prodali ojeté auto co doteď jezdilo.
Pravděpodobnost, že vaše skladba kterou považujete za nejlepší kterou jste kdy složili bude úspěšná a chytne se, je nepřímo úměrná vynaloženému úsilí při jejím skládání.
Dívka, na kterou si celý koncert myslíte a chcete to na ní dnes večer svým pekelným kytarovým sólem vybalit, už dva roky spí s vaším bubeníkem.
Pokud se přihlásíte do soutěže, kde hlavní cena je zdarma natočení CD či koncert s Led Zeppelin, vždycky to vyhrají nějací kreténi z Prahy. Vy jste pokaždé druzí.
V momentě, kdy jedete pozdě na koncert a čekáte na tramvaj, stane se toto:
1. Tramvaj v protisměru přijíždí vždycky jako první.
2. Pokud přijíždí ve vašem směru jako první vaše tramvaj, je to cvičná jízda.
3. V zápětí přijíždí jako první tramvaj v protisměru (viz pravidlo číslo jedna).
4. Na koncert přijedete pozdě a kapela vás zjebá, protože předkapela nedorazila a už půl hodiny se čeká jen na vás.
V momentě kdy má přijít tvé sólo, vypadne zvuk.
