Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až...
Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví: "Nabuduce neleť jak kokot! Si nás mohol zabiť!!!"

Představ si, ze včera ve 3 noci u mě zvonil soused!
Normálně přišel ve 3 ráno a zazvonil.
Sem se tak lekl, že mi vypadla vrtačka z ruky.

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, odpovídá:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."

Poslanci sa včera konečne dohodli na podobe dôchodkovej reformy:
- od roku 2013 môžu dôchodcovia prechádzať cestu na červenú
- od roku 2015 to budú mať povinné ...

PAR STARSICH KOUSKU ........ : )


Pesimista - vidí v tunelu tmu.
Optimista - vidí světlo na konci tunelu.
Realista - vidí světla vlaku.
Strojvůdce - vidí tři debily na kolejích...
.

Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.
Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká: jo, ano, dobře, tak si to užij....
Milenec se ptá kdo to byl?..., áále manžel, říkal že s tebou hraje tenis...
.

Přijde muž domů a volá na manželku, vem si šaty, stará....vyhrál jsem 5milionů!
Manželka šťastně, a které, miláčku??? Všechny a vypadni...
.

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?" „Ředitel je na dovolené.“ „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“ „Oba náměstci jsou na jednání.“ „ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“ „ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým...
.

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší," povídá druhý filozof. "Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"..
.

Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je
volá k sobě do pracovny. První vyjde Obama, ostatní se na něj
sesypou a ptají se co a jak.
Obama viditelně bledý říká: "Chtěl po mně, abych ukončil
všechny války, které vedem, jinak stiskne takový zelený tlačítko
a Amerika přestane existovat... Vůbec nevím, co s tím mám
dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace. "Chtěl po mně odstavit
komunisty od moci v celém Rusku... jinak zelené tlačítko....
vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po
mně, aby se v Čechách přestalo krást....", sáhne do kapsy: "Tak
tady je to tlačítko."

Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1.300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7.818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26.911 slov

pelf: akorat nevim jestli je to vtipny.. ale monitor jsem si poprskal, tak asi jo

A to je vtip nebo je to tak doopravdy ?

biscuit: já myslím, že tomuhle se můžeme fakt už jen zasmát

Ivo: bohužel, je to pravda

prve dve su uplny nezmysel, ostatne neviem a taka vyhlaska EU neexistuje.. takze vtip... ale inak celkom trefny

Prvy a treti vyrok sa da napisat niekolkymi pismenami.

Hammond píše:Prvy a treti vyrok sa da napisat niekolkymi pismenami.

no ctvrty deseti slovy (krom "nepozadas manzelku soudruha sveho" (simek) )

koukám, že někteří (jak je tady ostatně zvykem prakticky u všeho), přistupují i ke vtipu velmi "hloubavě" pravdou je, že jediné co měl sdělit, je evropský problém tak nějak v kostce...