slusna domena, ktora v nasom jazyku zneje pruserovo:
www.pica.org
Haluzoidné videá a obrázky, ale cibuľu doma nemá v byte
uplne suhlasim s Pytkinom. U rockovych klavesakov typu Wakeman ci Rudess je to skor o brutalne excelentnej technike, ako o brutalne excelentnych napadoch. Vacsinou su to neuveritelne rychlo zahrate stupnice. Samozrejme to nechcem podecenovat, ale kym technika sa da ziskat cvicenim 24hod denne, napady nie...
Pamatam si ake som mal "depky" ked som v 14tich zacal pocuvat Yes s Wakemanom... A Wakemana solovo... Dnes mam depky skor z inych magov, ktori sice Wakemanovi technicky nesahaju po paty, ale vedia urobit hudbu, ktora napriklad vyvola zimoriavky, radost ci smutok... Staci zobrat Mobyho...
Pamatam si ake som mal "depky" ked som v 14tich zacal pocuvat Yes s Wakemanom... A Wakemana solovo... Dnes mam depky skor z inych magov, ktori sice Wakemanovi technicky nesahaju po paty, ale vedia urobit hudbu, ktora napriklad vyvola zimoriavky, radost ci smutok... Staci zobrat Mobyho...
RedBull prisel s novym hudebnim contestem - dobra blbost 
))
http://www.redbullcanmakemusic.com/home.php
))http://www.redbullcanmakemusic.com/home.php
Když už byla řeč o Wakemanovi, nemáte někdo tušení, na co hraje ty sbory zhruba v půlce? Že by už v roce 1972 existovaly samplery?
http://www.youtube.com/watch?v=DK1P8EpZ ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=DK1P8EpZ ... re=related
Ctirad: a jeden sampler by se přece jen našel vzhledem k tomu, že je to Wakeman, tak jedině Mellotron
http://en.wikipedia.org/wiki/Mellotron
vzhledem k tomu, že je to Wakeman, tak jedině Mellotronhttp://en.wikipedia.org/wiki/Mellotron
G-Wiz (Reva) on Top Gear
typek testuje to nove elektricke auto do mesta co akoze nijak neposkodzuje zivotny priestor..
http://www.youtube.com/watch?v=quHzOK9chx8
typek testuje to nove elektricke auto do mesta co akoze nijak neposkodzuje zivotny priestor..
http://www.youtube.com/watch?v=quHzOK9chx8
Muž je so ženou v posteli a hovori jej:
- Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
- A to uz preco?
- Lebo ti taku jednu jebnem....
Manzelia vecer lezia spolu v posteli.
Manzel prekvapene: - Draha predstav si, postavil sa!
Manzelka roztuzene: - Drahy rychlo pod ku mne blizsie!
Manzel vystrasene: - Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase!
Zena ide na rekondicný pobyt, ziarlivý manzel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spolocenské saty a namiesto nich tam vlozí tepláky. Po dvoch týzdnoch sa zena vráti a manzel sa pýta:
"Tak ako bolo?"
Zena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, co mali spolocenské saty, tancovali v sále a tie, co mali tepláky, trtkali na izbách."
U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."
Pride muz na spoved a vravi fararovi:
"Pan farar, zmlatil som svokru."
"Dobre dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."
Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach a cumel ako kokot...
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.
Piatok 18.30
Manžel: Drahá, co keby sme si urobili senzacný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? čo mám robit?
Manžel: Kúp mi basu piva a odpal k materi
Bača, aká bola svadobná noc?
"Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
Potom som jej dau po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.
No potom som to robiu s ovečkou, aby si nemyslela, že budem od nej závislý..."
Príde žena domov od lekára a hovorí:
"Starý, to čo sme si roky mysleli, že je orgazmus, to bola len astma..."
Stojí chlap po osprchovaní v kúpeľni a zo žartu hovorí:
"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho k..... na svete?"
"Ja" ozve sa z kuchyne manželka.
Do banky vtrhne zamaskovaný muž, všetci si musia ľahnúť na zem a pokladníčka musí prísť k nemu, rozopnúť nohavice a vyfajčiť mu ho.
Keď sa snaží ako len vládze, strhne si muž masku dole a hovorí: "Tak doma nám to nejde, doma je nám to protivné, čo?"
Miluje sa dirigent s opernou speváčkou a ráno sa jej pýta, aké to bolo.
"No myslela som si, že máš väčšiu paličku..."
"Ja som totiž nevedel, že budem dirigovať v takej veľkej sále..."
- Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
- A to uz preco?
- Lebo ti taku jednu jebnem....
Manzelia vecer lezia spolu v posteli.
Manzel prekvapene: - Draha predstav si, postavil sa!
Manzelka roztuzene: - Drahy rychlo pod ku mne blizsie!
Manzel vystrasene: - Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase!
Zena ide na rekondicný pobyt, ziarlivý manzel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spolocenské saty a namiesto nich tam vlozí tepláky. Po dvoch týzdnoch sa zena vráti a manzel sa pýta:
"Tak ako bolo?"
Zena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, co mali spolocenské saty, tancovali v sále a tie, co mali tepláky, trtkali na izbách."
U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."
Pride muz na spoved a vravi fararovi:
"Pan farar, zmlatil som svokru."
"Dobre dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."
Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach a cumel ako kokot...
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.
Piatok 18.30
Manžel: Drahá, co keby sme si urobili senzacný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? čo mám robit?
Manžel: Kúp mi basu piva a odpal k materi
Bača, aká bola svadobná noc?
"Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
Potom som jej dau po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.
No potom som to robiu s ovečkou, aby si nemyslela, že budem od nej závislý..."
Príde žena domov od lekára a hovorí:
"Starý, to čo sme si roky mysleli, že je orgazmus, to bola len astma..."
Stojí chlap po osprchovaní v kúpeľni a zo žartu hovorí:
"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho k..... na svete?"
"Ja" ozve sa z kuchyne manželka.
Do banky vtrhne zamaskovaný muž, všetci si musia ľahnúť na zem a pokladníčka musí prísť k nemu, rozopnúť nohavice a vyfajčiť mu ho.
Keď sa snaží ako len vládze, strhne si muž masku dole a hovorí: "Tak doma nám to nejde, doma je nám to protivné, čo?"
Miluje sa dirigent s opernou speváčkou a ráno sa jej pýta, aké to bolo.
"No myslela som si, že máš väčšiu paličku..."
"Ja som totiž nevedel, že budem dirigovať v takej veľkej sále..."
Skonání datle, Podrobit se:
<img src="http://img72.imageshack.us/img72/7165/podrobitseri5.jpg">
Tohle mi vykazala hlavni stranka po zadani CSOB cisla a hesla
<img src="http://img72.imageshack.us/img72/7165/podrobitseri5.jpg">
Tohle mi vykazala hlavni stranka po zadani CSOB cisla a hesla
Peace
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
