Haluzoidné videá a obrázky, ale cibuľu doma nemá v byte
Ne chlap s xichtem vlka zustava stale neprekonan i kdyz ta jeho taska plna huleni rozhodne je muj antifavorit, nejlepsi je zivot na vesnici... ale to zas vidlaci nepochopi
Peace
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
Dobre udelane, v cem je to delane?COBOLT píše:Radar
http://youtube.com/watch?v=_uN-5lPqySM&feature=related
Peace
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rýchlejší počítač so 160x väčšou pamäťou a 333x väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie.
A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 sekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000x presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000x overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať:
-- Čo ten Excel už dve minúty do piče robí ???
A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 sekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000x presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000x overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať:
-- Čo ten Excel už dve minúty do piče robí ???
Peace
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
Absurdní sexuální zákony ve světě
ZDROJ: http://info-koktejl.cz/komentare-rozhov ... ni-zakony/
Austrálie ? Pohlavní styk s klokanem je povolen pouze osobám v podnapilém stavu.
Libanon ? Muži mohou mít pohlavní styk se zvířaty jen za předpokladu, že se jedná o samice. Pokud obcují se samcem, propadnou hrdlem.
ZDROJ: http://info-koktejl.cz/komentare-rozhov ... ni-zakony/
Austrálie ? Pohlavní styk s klokanem je povolen pouze osobám v podnapilém stavu.
Libanon ? Muži mohou mít pohlavní styk se zvířaty jen za předpokladu, že se jedná o samice. Pokud obcují se samcem, propadnou hrdlem.
Peace
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
'mentalita kulturnich okruhu'
edit: "nekteri slusni moderatori mohou byt slusni tak jako nekteri populisticti slovensti premieri..."
Príde babka do spovedelnice a hovorí:
Kurva, aká je tu tma.
Farár otvorí okienko a hovorí:
Babka, tu sa nenadáva.
Och ty chuj, ako som sa ta zľakla.
_________________________
Dve babky čítajú noviny:
Počúvaj toto:
V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
No a my hlupane bývame v Ružinove!
_________________________
Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
"Babíííí, čo je to milenec?"
Babička zamrzne a zareve:
"Ježišmária, milenec!!!"
Otvorí skriňu a vypadne kostra
_________________________
Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a
povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
_________________________
Babky triedia repu.
Jedna chytí do ruky repu a vraví:
"Ój, takého má môj starý".
"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
"Takého macatého?"
"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá
____________
Hovorí babka vnučke:
Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
A kto to bol u teba, babi?
Námorníci.
_________________________
Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca
_________________________
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.
_________________________
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
Ako sa vám to stalo?
Ale chcela som spáchať samovraždu.
Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
_________________________
Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
nevyjebeme sa na to?"
_________________________
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
_________________________
Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
_________________________
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"
_________________________
Akú výhodu majú tehotné ženy?
Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.
_________________________
Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:
- Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve
sa mi v ušiach neskutočný piskot...
- No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s
milenkou.
- To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu.
Nedá sa to vydržať.
- Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?
- Predsa osemdesiaťpäť.
- Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži
počuť? Vari len nie potlesk?!
_________________________
Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka
sa
pýta:
- Kam si sa vybral starý?
- Ale idem ku doktorovi.
- Prečo, cítiš sa chorý?
- Nie, idem si dať predpísať Viagru.
V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v
šoku na to:
- A ty sa kam tak ponáhľaš?
- Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.
- Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.
- No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať
zaočkovať proti tetanu!
_________________________
- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
_________________________
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.
_________________________
- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
- Manželstvo.
_________________________
- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.
_________________________
- Ako sa vraví múdrej blondínke?
- Zlatý retriever.
Kurva, aká je tu tma.
Farár otvorí okienko a hovorí:
Babka, tu sa nenadáva.
Och ty chuj, ako som sa ta zľakla.
_________________________
Dve babky čítajú noviny:
Počúvaj toto:
V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
No a my hlupane bývame v Ružinove!
_________________________
Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
"Babíííí, čo je to milenec?"
Babička zamrzne a zareve:
"Ježišmária, milenec!!!"
Otvorí skriňu a vypadne kostra
_________________________
Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a
povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
_________________________
Babky triedia repu.
Jedna chytí do ruky repu a vraví:
"Ój, takého má môj starý".
"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
"Takého macatého?"
"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá
____________
Hovorí babka vnučke:
Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
A kto to bol u teba, babi?
Námorníci.
_________________________
Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca
_________________________
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.
_________________________
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
Ako sa vám to stalo?
Ale chcela som spáchať samovraždu.
Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
_________________________
Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
nevyjebeme sa na to?"
_________________________
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
_________________________
Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
_________________________
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"
_________________________
Akú výhodu majú tehotné ženy?
Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.
_________________________
Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:
- Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve
sa mi v ušiach neskutočný piskot...
- No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s
milenkou.
- To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu.
Nedá sa to vydržať.
- Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?
- Predsa osemdesiaťpäť.
- Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži
počuť? Vari len nie potlesk?!
_________________________
Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka
sa
pýta:
- Kam si sa vybral starý?
- Ale idem ku doktorovi.
- Prečo, cítiš sa chorý?
- Nie, idem si dať predpísať Viagru.
V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v
šoku na to:
- A ty sa kam tak ponáhľaš?
- Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.
- Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.
- No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať
zaočkovať proti tetanu!
_________________________
- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
_________________________
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.
_________________________
- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
- Manželstvo.
_________________________
- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.
_________________________
- Ako sa vraví múdrej blondínke?
- Zlatý retriever.
