ja dám tiež jeden starý ..

Vojde Poliak do baru ... v ruke nesie hovno a hovorí
Kukajte do čoho som stupil !!!

Jde funkce po lese. Skoro zašlápne mravence a ten na ni začne řvát: "Já tě zderivuju!" Funkce je klidná.
Mravenec znovu zapiští: "Já tě zintegruju!" S funkcí to ani nehne a suše prohlásí: "Dělej si, co chceš, já jsem e na xtou."


Po sexe s anesteziologickou vravi chlap - Ty musis byt vyborna anesteziologicka. Ano, a preco? Nic som necitil.


Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"


Jaký je rozdíl mezi archeologem a tasemnicí?
Odpověď: Žádný. Oba jsou v prdeli a občas jim vyjde článek.

a mravenec odpovie: ale ja derivujem podla ypsilonu

a funkce je zakleta a probudi ji az polibek jacobiho determinantu prezdivaneho determinator

hlášky dětí:-)

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek. 2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné. 3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl. 4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál. 5. Babička je tlustá, protože je plná lásky. 6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, Ale máma stále používá tampón... 7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší. 8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet. 9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky. 10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově. 11. Aj maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko? 12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády. 13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky. 14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní. 15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby. 16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru. 17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat. 18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem. 19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění. 20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla. 21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky. 22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu. 23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár. 24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko. 25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní. 26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ... 27. Poloostrov je taký ostrov, který úplně nedokončili. 28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

7 a 25 jsou velka moudra

Janko sa pyta Marienky:
Preco ju nemas vyholenu?
Marienka: aby mi svokra nepovedala ze som prisla s holou pi*ou

Ty hlášky jsou úžasný

Nejlepší vtipy jsou na Volvo fóru


Sedí Kajínek v cele a přivedou mu nového spoluvězně.
- "Jsem Kajínek a sedim tady za vraždy. Za co to máš ty?"
- "Stáhnul jsem si o tobě film."

----

Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

---

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda !!!"

---

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

---

Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. "Proč se smějete?", ptají se ho ostatní. "Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev..."

---

Je vědecky dokázáno, že kouření zkracuje vaši cigaretu.

Kroužek na klíče je starý vynález, který nám umožňuje ztratit všecky klíče najednou.

Hodnocení vývoje po listopadu 1989 :
Bylo zjištěno, že systém blbé totality vystřídal systém totální blbosti.

Jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tim, které tu bylo před rokem 1989?
Tehdy to brali politici vážně a lidé si dělali srandu.
Teď to lidé berou vážně a srandu si dělají politici.

Proč se český politik nejlíp cítí na toaletě?
Protože jen tam dokáže vyjádřit svůj skutečný vztah k národu.

Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem? Japonsko je země úsměvů a my jsme zemí k úsměvu.

Co musí v životě udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v živote udělat žena ? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Ivo: dobry, akorat ten s tim name? sex? uz jsem daval pred casem.
K te zemi k usmevu znam podobny:
"Viděl jsem skvělý český film, kde použili uplně nový typ happy endu...
"- mělo to šťastný konec?
"- řekl bych to takhle: byl jsem šťastný, že je konec

"Šéfe, od Nového roku by som chcel pridať"
"Tak pridajte!"

Šerif mlčky překročil mrtvolu.
-Cizinec? ptá se barmana.
-Jo.
-Hráč?
-Jo.
-Falešnej?
-Jo.
-Poker?
-Ne. Housle...

ja ked vidím túto tému tak mám tendenciu vymýšlať nejaký trápne epický vtip tu je :

Basgitarista čo má problémy s time-ingom sa vracia zo svojho x téeho konkurzu na miesto v kapele. Už celý zúfalý sa rozhodne zvolať svojmu niekdajšiemu kolegovi bubeníkovi , ktorý taktiež pre znatelné problémy z dobou nikde nehráva. Dohodnú sa na stretnutí aby pouvažovali nad založením vlastnej kapely kde budú hrať šýl hudby v ktorej netreba byť presný. ..
a... doposial sa im stretnuť nezadarilo.

dobrý ?

Jako prvotina to je dobrý...