tento je dobry:
Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
- 'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:
- 'Máš presne 128 oviec.'
- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
- "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
- 'Samozrejme!'
- 'Ste konzultant,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
- 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'
- 'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača.
- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, ku*va, vráťte môjho psa....!'

Jedno místo v tympánech se dirigentu zdá pořád silné. Žádá stále znovu,,ještě slaběji". Po čtvrtém opakování povídá: ,,Už by to skoro bylo, ale prosím vás, ještě o vlásek tišeji." Hráč odpovídá: ,,To půjde těžko, já už teď vůbec nehraji"

-----------------------------------------------------------------------------------

Jak se říká chlápkovi, co chodí na pivo s muzikantama z kapely?
bubeník

-----------------------------------------------------------------------------------

Naco skupiny potřebují bedňáky?
Jako tlumočníky pro bubeníka.

-----------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi violistou a prostitutkou?
Prostitutka zná víc než dvě polohy a má větší smysl pro rytmus ...

-----------------------------------------------------------------------------------

Jaký rozdíl je mozi violovým sólem a nočním pomočením ? Žádný... obojí je tiché a nepříjemné )

-----------------------------------------------------------------------------------

Jaké jsou dynamické možnoti bicích?
On ........ Off

-----------------------------------------------------------------------------------

Na zkoušce filharmonie:
- "Od čísla 18 budou hrát pouze dřeva."
- "Takže ani klarinety?"

-----------------------------------------------------------------------------------

Minimální bezpečná vzdálenost od některých muzikntů ...
violista: 25 metrů
špatný violista: 50 metrů
hluchý kytarista, který zná 3 akordy: 75 metrů
patnáctiletý kytarista s fixací na nirvánu: 100 m
akordeonista: 10 kilometrů

-----------------------------------------------------------------------------------

Vsadí se dva chlapi, že ten druhej se dokáže bavit s každým v hospodě. Ten jde od stolu ke stolu a začíná vždy dotazem jaký má kdo IQ.
"150"
"Jakej myslíš, že bude mít dopad pokles Tokijský burzy na těžbu mědi v Viktoriině poušti?"
"130"
"Co si myslíš o dopadu el nina na Skandinávii v nejbližších 200 letech"
"100"
"Tak na co bys lovil tu blondýnku u baru?"
"40"
"Jakejma hraješ paličkama?"

elektri píše:
Jak se říká chlápkovi, co chodí na pivo s muzikantama z kapely?
bubeník

-----------------------------------------------------------------------------------

Naco skupiny potřebují bedňáky?
Jako tlumočníky pro bubeníka.

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------

Jaké jsou dynamické možnoti bicích?
On ........ Off

-----------------------------------------------------------------------------------

Vsadí se dva chlapi, že ten druhej se dokáže bavit s každým v hospodě. Ten jde od stolu ke stolu a začíná vždy dotazem jaký má kdo IQ.
"150"
"Jakej myslíš, že bude mít dopad pokles Tokijský burzy na těžbu mědi v Viktoriině poušti?"
"130"
"Co si myslíš o dopadu el nina na Skandinávii v nejbližších 200 letech"
"100"
"Tak na co bys lovil tu blondýnku u baru?"
"40"
"Jakejma hraješ paličkama?"

hahahahahahahahahahahahahahahahaa


Bavi se dva vysokoskolaci a jeden rika druhemu.
Ty vole, kdyz ja si uvedomim jakej ja jsem inzenyr, tak se normalne bojim jit k doktorovi.

-)))))))))

Drumer: sorry, ale ber to pozitivně a buď rád že nejsi violista

nunu: tak tohle si říkáme s kolegama s naprostou vážností

elektri píše:Drumer: sorry, ale ber to pozitivně a buď rád že nejsi violista

v pohodě;-)ty vtipy znam:-)jsou dobre.jeste jich je spousta o kixajicích hornistech,ale bohuzel si na žádný teď nevzpomenu:-)P.S.navíc mám o dost širší záběr,než jen bicí(na hornu ani na violu ale nehraju:-))))

První houslista, druhý houslista, virtuózní violista a basista stojí každý v jednom rohu fotbalového hřiště. Do prostřed někdo hodí 1000 Kč. Kdo tam pro ně doběhne první?

Druhý housista. Proč?
1. První houslista by za 1000 Kč nikam nešel. (natož běžet)
2. Virtuózní violista neexistuje.
3. Basista nepochopil o co jde.

---------------------------------------------------------------------------------

Jeden slavný violový virtuos, známý po celém světě, dělal vždy těsně před vstupem na pódium zvláštní věc - z náprsní kapsy saka vytáhl malý lísteček, přečetl si ho, vrátil do kapsy a pak vešel do sálu a odehrál fenomenální koncert. Mnohokrát se ho novináři i známí ptali, co že to má napsané na tom malém lístečku, ale on nikdy své tajemství neprozradil. Až jednou, jak to už v životě bývá, violista zemřel. A když jeho nejbližší urovnávali pozůstalost, našli ve skříni jeho slavné koncertní sako. Vytáhli tedy z náprsní kapsy lísteček a na něm stálo:
VIOLU DO LEVÉ, SMYČEC DO PRAVÉ!

Preco pan Boh vymyslel vaginalnu kvasinkovu infekciu pre zeny?
aby aj oni vedeli ako sa zije s podrazdenou picou.

nevim jestli to tu bylo, ale zjistovat to nebudu =) repost z magea...

Napsal to Mardoša v pozorovatelně. Tedy čeština, jak ji užívají hudebníci při komunikaci s publikem a médii.

nové skladby vznikaly velice spontánně
[trochu jsme s klukama popili]

v této skladbě jsme se snažili oprostit od tradičních skladatelských postupů
[písnička není vystavěna jako sloka-refrén-sloka-refrén, ale sloka-sloka-refrén-refrén]

v poslední době jsme hodně začali pracovat s počítačem
[přepsali jsme do něj všechny texty]

byl to velmi dlouhý skladatelský proces
[však víte, to trvá, než se konečně všichni sejdem ve zkušebně]

myslím si, že naše texty reflektují současný životní styl
[v textech se objevuje výraz SMS]

zkoušeli jsme použít studio jako hudební nástroj
[jen nikdo z nás nepřišel na to, jak ten pitomej nástroj naladit]

mnoho písniček se na desku ani nevešlo
[buďte jedině rádi!]

na naší nové desce jsme se nechali inspirovat progresivními postupy
[pilotní singl má v podkladu bicí smyčku]

začali jsme trochu experimentovat s elektronikou
[v rohu studia po celou dobu natáčení stál sampler]

naše nová deska je zatím to nejlepší, co jsme natočili
[a i kdyby nebyla, víte, kolik nám dala práce?]

umělecky jsme si přestali rozumět
[vždycky mi zabíral moje místo v autě]

naše cesty se začaly rozcházet
[nechtěl stavět na pumpách, když já jsem chtěl, a naopak]

rozhodli jsme se po vzájemné přátelské dohodě…
[... že už se vzájemně přátelit nebudem]

naše hudba se musí líbit v první řadě nám, pak teprve nás zajímá úspěch u kritiků nebo u publika
[kéž by se líbila alespoň tomu publiku!]

jste skvělý pozorný publikum
[proč sakra netancujete?]

rádi sem přijedem znova!
[jak přesně se to tu jmenuje?]

zahrajem Vám to nejlepší z naší tvorby
[ostatně už několik let stejně neumíme nic jinýho, natož novýho]

vy ještě můžete?
[my už nemůžeme]

v našem novém klipu není na děj kladen hlavní důraz
[klip nemá děj žádný]

s firmou se vždycky dohodneme
[zkrátka uděláme, co chtějí]

firma nás do ničeho netlačí
[my jim jenom často dáváme za pravdu]

snažíme se oslovit i mladší posluchače
[koupili jsme si takový ty kalhoty s kapsama]

;-DDD super !

Jdou takhle dva transformeři z hospody a jened říká tomu druhýmu: "Co kdyby sme se složili na taxík???"

Na záhorí v miestnom rozhlase upozornujú
obyvatelov na miestnu slávnost.
- Obcaná ocúvajte. Ak bé pršat, oslava
nebé. Ak nebé pršat, oslava bé.
Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé

snad osuava, ne? podua vzoru: kdes byu s tu kabevu?

Chlapci nemrste mi moju rodnu rec......v tom Excomovom fore nebolo po zahoracky takmer nic