Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Arlene · Příspěvek od **Arlene** » 30 kvě 2008 22:03

tohle není vtip, to je přepis debaty mýho muže a mojí maminky :

Honza: maminko, Alena už zcvokla úplně
maminka: co se děje?
Honza: pořád se vrtá v těch mašinách

maminka: tak ji nech, kdo si hraje, nezlobí
Honza: právě že zlobí
maminka: jak se to projevuje?
Honza: kašle na domácí práce, už nejenom vařím, ale i peru a meju nádobí
maminka: strašný, a co vaříš?
Honza: různý věci,dala mi kuchařku
Honza: před chvílí zase byla na těch aukcích, zase si chce něco koupit

maminka: já myslela, že už má dvoje klávesy, co by dělala s dalším verkem?
Honza: má troje a další draží a jen tak to neskončí, pak zase bude potřebovat stojan a další krámy
maminka: takže já vám dám na sporák a ona si koupí klávesy???
Honza: zdůvodnila to, že stejně tolik nevaří, aby ho potřebovala
maminka: já ji zabiju, to snad není moje dcera
maminka: troje?????????? jak na to chce hrát? porodila jsem snad chobotnici ?
Honza: ona to nějak spojuje těma kabelama, ale asi jí to moc nejde, protože u toho nadává česky,anglicky i rusky

maminka: ty seš škodolibej hajzlík
Honza: nejhorší je to v noci, normálně čeká až usnu, pak se vykrade z ložnice jako zloděj a hraje až do rána
Honza: a nebo tuhle jsem se vzbudil, měl jsem nad hlavou mikrofon, ona nahrávala jak chrápu!!!!!!
maminka: moje dcera je naprostej magor, ach jo
maminka: půjč mi ji na víkend a my ti ji zase vrátíme jako vzornou hospodyni
Honza: bojím se že je to nevratnej proces

nemo · Příspěvek od **nemo** » 01 čer 2008 07:28

Do you know the difference between a rock guitarist and jazz guitarist?

A jazz guitarist can play 5000 chords and have 3 people come to see him play.

A rock guitarist can play 3 chords and have 5000 people come to see him play.

Příspěvek od **dendy** » 01 čer 2008 11:41

sice nie muzikantsky ale dobry

typek v porse zastane na krizovatke vedla ineho v embecke ... ten v porse kuka, pozera, potom stiahne okienko a uznanlivo sa pyta typka v embecke
"to je dobree.. to si si postavil sam ??"

vasek · Příspěvek od **vasek** » 03 čer 2008 07:54

tak tenhle není pro děcka

nemo · Příspěvek od **nemo** » 03 čer 2008 08:44

Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurcatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni koho jebat!"

Příspěvek od **Pytkin** » 03 čer 2008 13:21

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic
Nevím co to má znamenat.!
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém."
Navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.

Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."

"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

Příspěvek od **nunu** » 03 čer 2008 13:38

Jeden farmar si koupil do zacatku ctyri ovce, ze se mu rozmnozi a bude z nich mit vlnu, mleko a nejake to maso. Po par tydnech, kdyz se nic nedeje, vola veterinari, proc ty ovce neotehotni. Doktor mu poradi, aby zkusil umele oplodneni. Farmar vubec nevi, o co jde, ale nechce se pred doktorem shodit, tak se akorat zepta, jak pozna, ze ta ovce je tehotna.
Doktor rika: Poznate to jednoduse podle toho, ze misto, aby jen tak postavaly, si lehnou na travu. Farmar podekoval, zavesil a zacal premyslet. Nakonec dosel k zaveru, ze o to oplodneni se asi musi postarat on sam. Tak tedy nalozil ovce na nakladak, odjel do lesa a v jednom temnem koute se do kazde udelal. Druhy den rano vstal, vykoukl ven a zjistil, ze vsechny ovce normalne stoji. Rekl si, ze to asi napoprve nezabralo, znovu je nalozil, odvezl do lesa a udelal tokazde radeji dvakrat.
Treti den rano zjistil, ze zase nic. Odvezl je ted opet do lesa a stravil s nimi cely den. Prijel domu naprosto vycerpany, umyl se a zapadl do postele. Kdyz se dalsi den pred obedem probudil, nemel ani silu se zvednout. Jen se zeptal manzelky: Co delaji ovce? Lezi venku? Ne, jsou na korbe auta a jedna troubi na klakson.

Příspěvek od **nunu** » 03 čer 2008 13:46

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

Pavel Vantuch · Příspěvek od **Pavel Vantuch** » 05 čer 2008 15:25

Příjde chlap k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

psk501 · Příspěvek od **psk501** » 09 čer 2008 18:37

Přijdou policajti z pochůzky na stanici, hodí služebního psa na stůl a začnou si ho prohlížet. Najednou vleze do dveří velitel a ptá se co s tím psem dělají.
"Ale šéfe, byli jsme na pochůzce v hospodě a chlapi říkali, že tu je zas ten pes se dvěma čurákama."

Příspěvek od **nunu** » 12 čer 2008 15:29

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Příspěvek od **EXCOM** » 03 říj 2008 12:14

Dvaja Cigáni na výlete v povodí Amazonky si vecer lahnú spat.
V noci jedného prehltne krokodíl a cigánovi trcí iba hlava. Druhý sa
ráno zobudí pozrie na krokodíla a vraví:
,, Dik more, ty uz más jaký fajnový spacák,...
..... LACOSTE kozený."

nemo · Příspěvek od **nemo** » 16 říj 2008 11:56

„Človeče mne sa stal včera strašný trapas.... Po práci som vybehol na kurty, prezliekol som sa, vyjdem von a vidím strašne krásnu, mladučkú blondínku, ako tam sama postávala v kratučkej sukničke s raketou v ruke, tak som prišiel za ňou a chcel som sa spýtať, či by si so mnou nedala tenis – no a predstav si, v tej strašnej nervozite som namiesto „t“ som povedal „p“. No proste hrôza...“
Druhý prikyvuje hlavou a vraví: „No je-je, to ti človeče poznám, jednoducho sa preriekneš a je z toho pekný prúserík... To isté sa nedávno stalo mne, sedím tak so ženou pri obede za stolom a chcem jej povedať:
„Zlatíčko nepodala by si mi prosím ťa solničku?“ a namiesto toho sa počujem ako vravím „Ty piča stará, skurvila si mi celý život....“

c9000 · Příspěvek od **c9000** » 16 říj 2008 13:01

krom vtipu mužeme skusit hádanku,
v práci se nudim tak vám ji napíšu:

Představte si že máte 9 stejných koulí z kovu,
jedna z nich je lehčí, jen o pár gramů ale je lehčí
máte k dyspozici dvojramenné lékařské váhy a můžete na nich
vážit jen 2krát, jak zjistíte která z koulí je lehčí?

už jsem na tom upekl spustu lidí(hlavně v hospodě)

nemo · Příspěvek od **nemo** » 16 říj 2008 13:03

kolik kouli se vejde na misku - jedna?

Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

jeden Romalsky ;)