[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EHnpWVVI ... re=related[/youtube]
Haluzoidné videá a obrázky, ale cibuľu doma nemá v byte
http://www.collegehumor.com/video:1897090
a pak ze to neni vsechno na jedno brdo
maj ty duchodci pravdu..
a pak ze to neni vsechno na jedno brdo
maj ty duchodci pravdu..
Nejen prsa mohou být v akci ... i nižší partie jsou občas úderné
)[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=o_E0IzJg ... re=related[/youtube]
Na Facebooku vznikla fan page pani profesorky Igazovej, mojej byvalej triednej na gymply. Myslim si, ze jej vyroky budu zaujimave nielen ako spomienka pre jej byvalych ziakov, ale aj pre siroku verejnost. Tato skvela a paradna zena (myslim uplne bez ironie) dokazala vyprodukovat naozaj skvostne perly. Toto je len mala ukazka:
---
Dosť, stačilo, odplávaj! (choreografia ruky included)
Benkovič, narovnaj sa ty budúci manažér!
Barabáš, ty nemysliaca hmota!
Majdúch, ty chvojina!
Jarošek, ty pubertálny nedokončenec!
Jarošek postav sa, nevidím ti na tvár kvôli tvojim krásnym vlasom.
Kriváková.... Kde je tá žena?
Kriváková.... To mi pripomína jednu pesničku.... Porezal som sa krivákom, krivákom som sa porezal.
Herman, ty moja veľká láska.
Kto ti dovolil, aby si sa vznietila? (vstala)
(Pri dlhom pohľade do mapy)
A kde je Čína? Tú si asi musí Igazová nakresliť.....
(Pri vstupe do triedy so zatiahnutými žalúziami)
A čo som v krematóriu?
Zatvorte prosím dvere, aby som neučila WC.
Pozriem sa do svojich análov.
Terézia Igazné. Tak by som sa volala, keby som žila v Maďarsku.
Herman: Čo je to platonická láska?
p. uč. Igazová: No to je ako keď si Grančič zidealizuje Marlen Dietrichovú.
Všetci vieme, čo je to Zikkurat. Takže ak bude v teste otázka "Čo je to Zikkurat?", napíšete "Zikkurat je d-d-d-d-d...."
p. uč. Igazová: Ak je toto trojka, tak ja som jeruzalemský mufta.
Filip: A kto to je jeruzalemský mufta?
p. uč. Igazová: No to je taká funkcia, ktorá v jeruzaleme neexistovala, čiže nezmysel.
Filip: Takže vy ste nezmysel?
p. uč. Igazová: (pauza) Anoooo....
Keby toto urobil môj manžel, už by bol nasekaný v chladničke.
Narovnaj sa! Však si nejaký Homo Erectus!
Vypľuj mi sem tú žuvačku! (do dlane)
Dávam do pléna otázku.
Püšpökyová, a ty hovoríš po maďarsky?
Slačková, ty srbská deva!
Kde ty máš rodokmeň?
Toto je Dunaj -- No, čo je Dunaj? LINES ROMANUM!
Ja som z neho taká vzrušená! (O Alexandrovi Veľkom pri tabuli)
S tými Habsburgovcami to bolo tak. Oni sa ženili a vydávali medzi sebou navzájom. Zdegenerované plemeno! To ako môj manžel -- Vravím mu: Igaz, nesej do tej istej pôdy to isté mrkvové semeno.
Načo hádzať sviniam pheeerly...
Zlatica, ty si mi ale zmaľovaná, ešte si začni maľovať zuby na čierno a budeš ako egypťanka!
Gmund, poď k tabuli. (Peťo Gmitro)
Ste vymaľované ako šamorínske cigánky!
Jebeeem ti otca....
Malá bezvýznamná jednotka.
Presunieme sa v čase a priestore do obdobia.... (úvod hodiny)
Facka je až keď krv strieka.
---
Dosť, stačilo, odplávaj! (choreografia ruky included)
Benkovič, narovnaj sa ty budúci manažér!
Barabáš, ty nemysliaca hmota!
Majdúch, ty chvojina!
Jarošek, ty pubertálny nedokončenec!
Jarošek postav sa, nevidím ti na tvár kvôli tvojim krásnym vlasom.
Kriváková.... Kde je tá žena?
Kriváková.... To mi pripomína jednu pesničku.... Porezal som sa krivákom, krivákom som sa porezal.
Herman, ty moja veľká láska.
Kto ti dovolil, aby si sa vznietila? (vstala)
(Pri dlhom pohľade do mapy)
A kde je Čína? Tú si asi musí Igazová nakresliť.....
(Pri vstupe do triedy so zatiahnutými žalúziami)
A čo som v krematóriu?
Zatvorte prosím dvere, aby som neučila WC.
Pozriem sa do svojich análov.
Terézia Igazné. Tak by som sa volala, keby som žila v Maďarsku.
Herman: Čo je to platonická láska?
p. uč. Igazová: No to je ako keď si Grančič zidealizuje Marlen Dietrichovú.
Všetci vieme, čo je to Zikkurat. Takže ak bude v teste otázka "Čo je to Zikkurat?", napíšete "Zikkurat je d-d-d-d-d...."
p. uč. Igazová: Ak je toto trojka, tak ja som jeruzalemský mufta.
Filip: A kto to je jeruzalemský mufta?
p. uč. Igazová: No to je taká funkcia, ktorá v jeruzaleme neexistovala, čiže nezmysel.
Filip: Takže vy ste nezmysel?
p. uč. Igazová: (pauza) Anoooo....
Keby toto urobil môj manžel, už by bol nasekaný v chladničke.
Narovnaj sa! Však si nejaký Homo Erectus!
Vypľuj mi sem tú žuvačku! (do dlane)
Dávam do pléna otázku.
Püšpökyová, a ty hovoríš po maďarsky?
Slačková, ty srbská deva!
Kde ty máš rodokmeň?
Toto je Dunaj -- No, čo je Dunaj? LINES ROMANUM!
Ja som z neho taká vzrušená! (O Alexandrovi Veľkom pri tabuli)
S tými Habsburgovcami to bolo tak. Oni sa ženili a vydávali medzi sebou navzájom. Zdegenerované plemeno! To ako môj manžel -- Vravím mu: Igaz, nesej do tej istej pôdy to isté mrkvové semeno.
Načo hádzať sviniam pheeerly...
Zlatica, ty si mi ale zmaľovaná, ešte si začni maľovať zuby na čierno a budeš ako egypťanka!
Gmund, poď k tabuli. (Peťo Gmitro)
Ste vymaľované ako šamorínske cigánky!
Jebeeem ti otca....
Malá bezvýznamná jednotka.
Presunieme sa v čase a priestore do obdobia.... (úvod hodiny)
Facka je až keď krv strieka.
S tými Habsburgovcami to bolo tak. Oni sa ženili a vydávali medzi sebou navzájom. Zdegenerované plemeno! To ako môj manžel -- Vravím mu: Igaz, nesej do tej istej pôdy to isté mrkvové semeno.
Jebeeem ti otca....
p. uč. Igazová: Ak je toto trojka, tak ja som jeruzalemský mufta.
Filip: A kto to je jeruzalemský mufta?
p. uč. Igazová: No to je taká funkcia, ktorá v jeruzaleme neexistovala, čiže nezmysel.
Filip: Takže vy ste nezmysel?
p. uč. Igazová: (pauza) Anoooo....
Pošli túto správu 20 ľuďom a dostaneš zadarmo chleba s paštétou,
potom vyjdi na ulicu pred dom, daj si dole nohavice, jebni si ten chleba o čelo a
zakrič: 'Som totálny kokot, pretože verím na takú pičovinu, ako je
reťazová pošta! Mám asi v hlave nasraté a preto to posielam i ďalším
ľudom!' Chcel by som poďakovať všetkým, čo mi po celý rok 200 8 posielali tie
dementné reťazové e-maily! Už som mal byť 500 krát zamilovaný, 290 krát
nešťastný a 170 krát mrtvý. Ďalej som mal zaplatiť pol milióna za platené ICQ.
A 30 krát mi nový supervírus mal zničiť všetky údaje v PC, prípadne v
mobile. A to len kvôli tomu, že som odkaz neposlal 15tim ľuďom. Prisahám, že
pokiaľ túto správu nepošleš do 10 sekúnd aspoň 7500 ľuďom, tak zajtra o 18:30
príde dinosaurus a VYTRTKÁ ťa !!!
potom vyjdi na ulicu pred dom, daj si dole nohavice, jebni si ten chleba o čelo a
zakrič: 'Som totálny kokot, pretože verím na takú pičovinu, ako je
reťazová pošta! Mám asi v hlave nasraté a preto to posielam i ďalším
ľudom!' Chcel by som poďakovať všetkým, čo mi po celý rok 200 8 posielali tie
dementné reťazové e-maily! Už som mal byť 500 krát zamilovaný, 290 krát
nešťastný a 170 krát mrtvý. Ďalej som mal zaplatiť pol milióna za platené ICQ.
A 30 krát mi nový supervírus mal zničiť všetky údaje v PC, prípadne v
mobile. A to len kvôli tomu, že som odkaz neposlal 15tim ľuďom. Prisahám, že
pokiaľ túto správu nepošleš do 10 sekúnd aspoň 7500 ľuďom, tak zajtra o 18:30
príde dinosaurus a VYTRTKÁ ťa !!!
