tak jeden skromnucjy...

dnes som zenu ked prisla domov zbil, lebo sa vykrucala, ze vraj popijala fernet s dajakym Tonikom!

8:21

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska." Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!"

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."

Jde cikán se psem na procházku a potkají skina. Skin: "Kam jdeš s tím prasetem?" Cikán: "To není žádné prase!" Skin: "Ty drž hubu, s tebou se nikdo nebaví!"

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do
Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v
Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně,ty idiote?"
Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit
tomu,že Vás někdo šukal dvakrát.."

jeden trapny:
"vazne ma nezaujima, ze si hokejista..."

tak já teda taky jeden :

Na co hraješ ?
Na sólici !

(Y)

Krásná

vim!

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, že již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

jeste jsem nevidel ajtaka co taha kabely...

A kdo myslis, ze to dela?. Dělníci?,zednici? elektrikari? .

Kazdej IT technik umi pridelat ke zdi listy a vest sitovej kabel...

u nas to vzdy robili elektrikari .. aj na dome mi to robili elektrikari .. kto by sa s tym sral ???

Jestli takhle analyzujete každý vtip, tak to se moc nezasmějete

Něco pro Brňáky