Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky dutý jako bambus.
Když jej profesor dusí, tak student mu řekne: zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdoví, jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte.
Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.
Tak dobře, pokud mně nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mně od zkoušky vyhodíte.
Souhlasím, tak se ptejte a student říká: řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální ?
Profesor nakonec nezná odpověď a tak dá studentovi zkoušku za 1.
Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví: Pane profesore, je vám 65let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické. Vaše manželka má 25tiletého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.

---

Muž : Co bude dnes k obědu?
Žena : Nic!
Muž: Ani včera jsme nic neměli!
Žena: Já vím, vařila jsem na dva dny.

---

Potkají se dvě blondýnky:
"Kam jdeš? " "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou. " "A dneska už je mu lépe? " "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. " "S patama? Jak jsi na to přišla? " "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

---

INZERÁT :

Je mi 33let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých,...

ODPOVĚĎ: Je mi 30 let. Profese: prostitutka už 15 let. Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená

ten prvni vymejslel jazzym ne?

ne ja som sa stratil v prvej tretine ..a až na konci som to ako tak pochopil

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy.
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát.
Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, vyhrknou ji slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

dneska poslouchame radio Humor tady http://static.abradio.cz/player/18/ a Mládek říkal tenhle:
Jaký je rozdíl mezi hovnem a kolem?
Žádný. Šlápneš a jedeš.

Běloch je zajatý Indiány, přivážou ho ke kůlu a už si na něj brousí nože.
A ten chudák se podívá od toho kůlu na nebesa a řekne: "Pane Bože, vypadá že to jsem asi totálně v pr..."
A teď se tam otevře boží oko a ozve se hlas: "Synu, ještě nejsi úplně ztracen. Podívej se na zem,u nohy máš velký kámen,přisuň si ho nohou, zvedni ho a až půjde kolem náčelník, tak ho majzni tím kamenem do hlavy"
Tak on to udělá, ten kámen si vezme do ruky a když jde kolem náčelník, tak ho tím kamenem flákne po hlavě.
A teď se zase otevře to boží oko a říká: "Teď jsi teprve v pr..li."

George Bush to má krátké.
Jeho nástupce Bill Clinton to má průměrně dlouhé.
Herec Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Zpěvačka Madona to nemá.
Papež Jan Pavel II. to sice má, ale nepoužívá to.
Co je to?
No přece PŘÍJMENÍ!!!

madonna je ciccone, takze to ma stredne dlouhy

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy blbci! V autobusu je 5 policajtů a sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

kdyz si jde plukovnik koupit kotoucovy magnetofon, ze si bude poustet kaju gota?
a prodavac mu rika, ze se u toho i pekne zahreje, protoze to je dvouplotynkovy varic!

Ivo píše:.. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

dvaja v utajení

Policajti nabírají nové posily. Náčelník říká: "kdo má vysokoškolské vzdělání, postaví se do řady vlevo, kdo má středoškolské - postaví se vpravo." Všichni se zařadí až na jednoho: "Já mám jenom základní vzdělání." Náčelník: "Tak za mnou."