jazzym píše:Ivo .. ocenujem tvoju snahu v poslednej dobe sa celkom bavim

ale čo je vtipne na tom poslednom ? ..ja hram na bubny o tretej uplne bežne

Dej si to za domácí úkol do zítra a dej vědět jestli ti to doklaplo nebo ne

edit: 05.05.2014
------------------Ak nevadi ja toto tu už zmažem --------------------
------ toto tiež ----------------------------------------------------------
-------aj toto ---------------------------------------------------
-----------------------------
hotovo

jazzym: ty jsi opravdu demon kdybys byl prazak, urcite bys bydlel v malesicich

malešice sa čim vyznačuju .. to je ako harlem , brooklyn ..alebo manhattan ?
jak tak pozeram na hodinky .. ešte si trochu zahram a pojdem spať

Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři.
Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík."

prijde ucednik za mistrem a pta se ho. "Mistre, kdyz budu denne meditovat 4 hodiny, za jak dlouho budu osviceny?" Mistr se zamysli a rekne za 10 let. ucednik je smutny a pta se: "Mistre a kdyz budu meditovat denne 8 hodin, za jak dlouho budu osviceny?" Mistr se zamysli a odpovi za 20 let.

asi to moc vtip neni, ale me to rozesmalo hodne a rika to jeste vic a vlastne to k hudbe take sedi..

kde su najcernejsie zeny? v keni predsa!
aj ked by som rad vediel, kde tu keñu ma...

Jeden vychodniarsky na dnesny den:
Laska na perši pohľad....
Stretol som dzivku vof parku. Bula nadherna.
Kukla na mne a kejdz mi bula už blizko ta preskočila iskra.
Padla mi k nohom a takoj sme še milovali.....
...zbožňujem svuj novi paralizer...

co robis?
pozorujem hmlu...

Jde babička v minisukni po ulici a zastaví ji policajt: „Babi, to nemůžete chodit takhle v minisukni venku.“ kárá starou paní muž zákona. „A proč ne, vždyť mám pěkné nohy?“ „To máte, babi, ale koukají vám prsa!“

Přijde Hanák do restaurace a ptá se: "Máte kolo?"
"Ne, kolo fakt nemáme."
"Tak fanto."