ooo boze to je co za hovado )) najhorsie je ze kopa ludi si to pozrie a mysli si ze su to zmysluplne informacie... uplne mimo

No, v momentě, kdy zkreslení převodníku označil jako "distorovanej" kick a hledání tečky jako "start" kicku mi to fakt přišlo funny, pak jsem to raději vypnul.

Nejaké prvoaprílové vtipy (na účet) výrobcov hudobných hračiek :
Roland Aira EuroRack modul - Plug-Out Filter/Scatter/D-Beam
http://www.matrixsynth.com/2014/04/rola ... -with.html


BASE Pack pre Animoog s primárnymi organickými zvukmi...
http://www.matrixsynth.com/2012/03/intr ... imoog.html Viac "noviniek" tu http://www.matrixsynth.com/search/label/April%20Fools .

Šéf firmy přijede do práce novým mercedesem. Zaměstnanec před bránou si ho obhlíží a povídá šéfovi:
"jo.. chtěl bych jednou vydělat na takový auto"
"ale to přeci není žádný problém v dnešní době....pilně pracujte, dělejte přesčasy, soboty-neděle a do roka mám druhý takový!"

Tady jsou mraky english vtipů o muzikantech:
http://osbornmusic.com/jokes.html
namátkou si dovoluju pár přeložit:

Jaký je rozdíl mezi kytaristou a pizzou?
Pizza dokáže nakrmit čtyřčlennou rodinu

Maminko, až dospěju, chci být hudebníkem!
Zlatíčko, vyber si - buď jedno nebo druhé.

Jaký je rozdíl mezi pianistou a bohem?
Bůh si nemyslí, že je pianista.

Jaký je rozdíl mezi cibulí a banjem?
Když krájíš banjo, nikdo nebrečí.

Jak se nazývá kytarista, co umí jen dva akordy?
Hudební kritik

Jaká je ideální hmotnost dirigenta?
Tři a půl kila. Včetně urny.

Jak zařídit, aby tříčlenná dechová sekce ladila?
Dva zastřelit.

Jaká je poslední věta bubeníka před vykopnutím z kapely?
"Kdy už budeme hrát moje songy?"

Jak poznáš, že na dveře klepe bubeník?
Klepání se zrychluje.

Bob pořádá party. Aby prolomil ledy, ptá se hostů na jejich IQ, od čehož se dál odvíjí konverzace.
Jaké je tvé IQ? zeptá se prvního hosta.
2000 - zní dopověď.
To je skvělé, pojďme si popovídat o astrofycice. A dají se dořeči o daném tématu.
A jaké je tvoje IQ? zeptá se Bob druhého hosta.
250.
To je skvělé. Pojďme rozebrat pokročilou matematiku. Tak probírají deriváty, statistiku apod.
A jaké ke tvoje IQ? zeptá se třetího.
Po chvilce přemýšlení host odpoví: 5.
To je skvělé. Jaké paličky používáš?

Má to čtyři nožičky a jednu ručičku. Co je to?
Pitbull utíká z dětského hřiště.

to je strasne populistickej vtip bohuzel vic nez o psovi, je to vzdy o panovi kamaradova pitbullka je tak srdecnej, milej a presto dustojnej pes (fena), ze by se od ni vetsina obyvatel ceske republiky mohla ucit!
*******************************
Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.
Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem, co z nich odkapává?"
Rabín: "Ten sbíráme do krabic a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."
Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama, co z nich padají?"
Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic a posíláme je do pekáren, odkud nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."
Úředník: (Už neví, co by si ještě našel, tak se vytasí s posledním trumfem.) "A co obřízky, které tu provádíte? Co pak děláte s těma předkožkama?"
Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."
Úředník: "A proč na berňák?"
Rabín: "Oni nám pak každý rok pošlou takovýho šulína, jako ráčej bejt on!"
---
Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
"Kolik je hodin?"
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
"Zřejmě cizinec."
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky i v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
"Blíží se konečná, budeme vystupovat."
Starší Žid povídá:
"Děkuji, pane průvodčí."
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"
Starší Žid klidně odpoví:
"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybych vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky?"
---
Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co Rut, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíš že pro něj má uvařenou teplou večeři? To určitě! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace! ... A co Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

ja si teda neviem predstavit pitbulku ako dustojneho psa ..

neslovickar

Príde dedo do bordelu a vraví bordel mame: “Dobrý deň. Ja by som chcel takú mladučkú šikovnú cérečku. Blond vlásky a dlhé nohy!”.
- “Ale dedko, veď vy to už máte dávno za sebou,.” hovorí bordel mama.
- “Hééj? A čo som dlžný?”

Ivo .. ocenujem tvoju snahu v poslednej dobe sa celkom bavim

ale čo je vtipne na tom poslednom ? ..ja hram na bubny o tretej uplne bežne

ked uz je rec o bubnoch, nedalo mi nezaspominat na Majstra, nech mu je zem lahka...