"Pane proč se bojíte?"
"No, jestli jste doktor, jako já inženýr......"

ad mocni muzi: tady zase George Bush prodává Kanadu

jeden infantilní...

Jak zlikvidovat mravence: potřebujete talířek, sůl, vodku, sklenici, kamínek, větvičku.
Na talířek dejte špetku soli. Mravenec si v domění, že jde o cukr lízne. Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu. V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou. Mravenec vidíc vodu se napije plnými doušky, a po zjištění, že nepije vodu, se začne motat pryč. Jelikož je nametený, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.

Vojde sa chlapec do krčmy a pýta sa: "Koho bol ten írsky vlkodav vonku?"
Postaví sa jeden chlap a hovorí: "Môj, prečo?"
"Lebo môj pes vám ho asi zabil."
"A to aké máš plemeno, že zabil írskeho vlkodava?"
"Čivavu."
"Prosím?! Vysvetlíš mi, ako dokázala čivava zabiť írskeho vlkodava?"
"Zabehla mu v krku..."

V půjčovně lodiček volá majitel megafonem: „Devítko, vraťte se! Váš čas vypršel!“
„Šéfe, ale my máme jen osm lodiček,“ podotkne pomocník.
Majitel rázem znejistí: „Šestko! Šestko! Máte nějaké problémy?“

Jeden "muzskej"


K rozpadu vztahu jsou potřeba vždy dva....Ona a její matka..

Oxygen, ten je vyborny, skoda ze ho niekto hooodne krute skratil.
Presne si ho nepamatam, ale povodne to bolo nieco taketo:

Kazde manzelstvo obcas trpi na krizy, hadky, zvady, krik, vycitky aj osocovanie.
Kazdy z manzelov ma tendenciu tvrdit, ze problem je na druhej strane, a na sebe samozrejme chybu nevidi.
To vsak neni vobec pravda a tento postoj je vysoko nekonstruktivny, alebo lepsie - je vyrazne skodlivy.
Chyba totiz nikdy neni iba na jednej strane (!!!), ale ... a to si treba otvorene priznat... vzdy byva na oboch stranach.
Jednak na strane manzelky..... a potom aj na strane svokry.

aktualni...
"Na jaké straně budeme bojovat", ptá se velitel svých vojáků. "Na straně NATO !" Ze zadu se ozve: "No, já bych bojoval radši na straně Rusů" Proč, ptá se velitel. Protože je furt lepší být zavřený někde na Floridě, než na Sibiři, odpovídá voják.

chlapec chce v bare zbalit babu ale nevie ako sa prihovorit, baba ide na wecko, tak razuje pred weckom a zliepa originalne oslovenie ked sa naraz rozletia dvere a v nich baba, cely vydeseny vykokta: tak ako? srala si?

Po pěti tisících letech letí zase kolem Země kometa a říká: "Země, co se ti to stalo? Vypadáš hrozně." Země odpovídá: "No jo, chytla jsem lidi."

to sedi, neco jako filcky...

Ivo dava dobre.
ja to rozviniem inak.
dve komety letia v okoli zeme , jedna hovorí ..
pozri na Mesiac ,.. furt ho to ťahá k tej Zemi

Hádanka:

Co to je ? Když se to vyhodí, je to hnědé, když to dopadne, je to bagr.

Kindervajíčko

jazzym píše: Ivo dava dobre.
ja to rozviniem inak.
dve komety letia v okoli zeme , jedna hovorí ..
pozri na Mesiac ,.. furt ho to ťahá k tej Zemi

a ta druha: "ale je mlady muz dost nesmely. takto z toho asi nic nebude..."

Šla jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozorovala, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a do modra. Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že
kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
„Co máš za problém? Že tys v životě neudělal nic divokýho!?“
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkla to, co jsem měla v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem kmeta a bez mrknutí oka povídá: „Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejsi náhodou moje.“

----------

Chlapík drhne mýdlem rifle a nadává:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál usilovně drhne rifle.
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"