kexik: asi jim vobesral tapety

kexik píše:tak on im neposielal postel ale poster?

Když někdo neumí vyslovovat r a říká místo něj l, tak to vůbec (a logicky) neznamená že místo l bude říkat r

Cyril píše:kexik: asi jim vobesral tapety

no to je tiez moznost

ale mna najviac fascinuju ludia co nevedia povedat ani l ani r a miesto toho vydavaju taky prazdny zvuk, ktory znie v podstate ako dlhe o
to ked taky clovek vyslovi horor, tak to znie ako hooooo

Ivo píše:

kexik píše:tak on im neposielal postel ale poster?

Když někdo neumí vyslovovat r a říká místo něj l, tak to vůbec (a logicky) neznamená že místo l bude říkat r

este si to premysli .)

toto je dost hnusny all in one:

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty.
A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?

Pan Roubíček zařizuje pohřeb své zesnulé ženy. Příjde za kameníkem a dojednává náhrobek a epitaf:
"Mělo by to být co nejlevnější, ten pohřeb mně stojí celé jmění.."
"Ale jistě, udělám vám cenu na mramor a když se vejdeme do 6 slov, budete to mít za základní cenu. Což takhle obligátní ODPOČÍVEJ V POKOJI?"
"Ano, to bude hezké, stručné a levné zároveň, děkuji", praví Roubíček.
"Ale stále máte k dispozici ještě tři slova.. Nechcete něco přidat či doplnit?"
Žid se zamyslí a praví: "Dobrá, tedy vytesejte ODPOČÍVEJ V POKOJI, PRODÁM DÁMSKÉ KOLO"

Šlape nahluchlý dedko na bicykli mestom a strašne mu hrkoce blatník..
Sused nanho kríčí: Dedko, štrašne vám hrkoce blatník !!
A dedko nanho: Nepočujem !! štrašne mi hrkoce blatník !!

Príde cigánka do trafiky: Jedny cigarety.
Trafikárka: Aké ?
Cigánka: Dig jaká zvedavá !

Príde cigánka v Seredi na stanici k okienku: Jeden lístek do Prahy.
Pani za okienkom: A kam do Prahy ?
Cigánka: Dig ona neví kdze je Praha !

kexik píše:ale mna najviac fascinuju ludia co nevedia povedat ani l ani r a miesto toho vydavaju taky prazdny zvuk, ktory znie v podstate ako dlhe o
to ked taky clovek vyslovi horor, tak to znie ako hooooo

alebo hojoj, alebo aj ho_o_ , že to písmeno vobec nevyslovia.. všelijaké deriváty bývajú, moj spolužiak/kamoš miesto r a l hovorí niečo medzi ô a v, volá sa Richard Kročka a jeho oblúbená hláška bývala "..iné honolulu.."

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce:
Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů.
Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu ..a kde je?
A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha ... Na Facebooku

jsem to tady nenašel ...


Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byla na zámku v Itálii nalezena živá Iveta Bartošová.

Pavel Vantuch píše:Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byla na zámku v Itálii nalezena živá Iveta Bartošová.

krasa

dano píše:

Pavel Vantuch píše:Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byla na zámku v Itálii nalezena živá Iveta Bartošová.

krasa

Neviem, co je krasne na tom, ze ludstvo trpi

Hammond píše:

dano píše:

Pavel Vantuch píše:Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byla na zámku v Itálii nalezena živá Iveta Bartošová.

krasa

Neviem, co je krasne na tom, ze ludstvo trpi

cim viac Bartosovych teraz, tym lahsie to bude raz v pekle

Jen malickost k tomu peklu...

Prijde chlapik pred nebeskou branu a Svaty Petr mu povida:
No tezko rict co stebou, nebyl jsi ve svem zivote ani prilis hodny ani prilis zli.
No nic tak ja ti dam vybrat jestli chces do nebe nebo do pekla.
Tak chlapik jde nejdriv na exkurzi do nebe aby si vybral kde se mu bude vic libit.
V nebi se vsichni valej na oblaccich, popijej vino, hraje tam prijemna hudba a atmosfera je tam proste bozi.
Povida si: No pekny to tu je, copak o to ale jinak je tu hrozna nuda.
Jde to proto jeste omrknout do pekla a neveri vlastnim ocim. Kolem celyho pekla je nekonecnej bar, kde se valej polonahy dveky, vsude se chlasta, po stolech se valej kupy kokainu, hraje tam nabusena hudba a nikdo se tam rozhodne nenudi!
Povida si: "parada ale co kdyz je v tom nakej hacek".
Nahle v rohu spatri uzamceny dvere ktery hlidaj dva pekelnici a pta se Petra:
"co pak je za tema dverma, tam se nesmi?
"Ale jo" povida svatej petr "pod se podivat".
Otevrou se dvere a chlapik kouka vydesene dovnitr. Vsude jsou obrovsky kotle s vrouci vodou v kterych neskutecne rvou lidi bolesti zatimco do nich pekelnici dloubou vidlema.
Chlapik se pta: "co to proboha je?"
Petr s klidem povida: "joo to jsou krestani, oni to tak chtej."

POZOR, MIMOŘÁDNÁ ZPRÁVA!
Rada ČT zakázala vysílání pořadu "Hádej, kdo přijde na večeři" na základě stížností diváků, kteří se pohoršovali, že tam Jiřina Bohdalová opakovaně ukazuje pekáč.

nunu: tenhle vtip je vynikajici, ale zdaleka se mu nezasmeje kazdej...