A woman was laying in her hospital bed after a delivery of a baby boy. A moment later the nurse walked in carrying the baby boy. She throws the baby on the floor, kick it up, pick it up and slams it against the wall. Terrified, the woman screams: "What have you done to my baby?!"
The nurse chuckles a little and says: "April Fool's, he was already dead!"

----------------------------------

How many dead politicians does it take to change a light bulb?
The more the better.

jdou dva slimáci a jeden vybouchne...........byl to muslimák

"Lásko, uděláme si pěkný víkend?" ... "Ano, brouku..." ... "Ok, uvidíme se v pondělí!"

preposilam text z FB kterej napsal Martin Murphy : )

Tak jsem se vydal na úřad práce
abych získal sociální dávky pro svého psa.Paní u okénka mi řekla, že to nejde,
že psi nemůžou dávky dostat.Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej,
nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální
obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do
...parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá,krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.Paní se
ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro
peníze....

Zamiloval se chlapec do dívky, vyznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám", odpověděl chlapec.
"Máš dvoupatrový dům?"
"No, ani ten nemám", smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit", chladně odvětila.

Zlomený chlapec šel pro radu k otci:
"Nevím, co ti mám říct, synu. Když ji tolik miluješ, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy. Ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě, se mi zdá hloupé …"

Anebo:

Arabský student v Berlíně píše email otci: "Milý tatínku, je to tady moc fajn, lidé milí, jenom se trošku stydím, když jedu do školy svým zlatem vykládaným Ferrari a ostatní studenti a profesoři jedou vlakem".

Otec hned odepsal: "Milý synu, nedělej mně a naší rodině ostudu !! Posílám ti na účet 3 mil. dolarů a kup si taky vlak !! "

Ivo: ten je hodne starej, ale hodne dobrej

Chuck Norris's playing poker with God.
God says: " All in. The world, mankind, universe, everything!"
Chuck Norris: " Raise "

Na diaľnici zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje.
Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí
sa vyhrážajú, že keď nedostanú 3000 €, tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko už ste vybrali??"
"23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky.... "

V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně???"

Muž na smrteľnej posteli hovorí žene: "Katka,bola si pri mne keď ma okradli,bola si somnou keď ma postrelili ,aj teraz si somnu keď už umieram......Napadlo ma tak či mi ty piča nenosiš smolu ....... "

http://translate.google.com/?hl=en&tab= ... vvvvvvvvvv.

Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce "električenku"...
Predavačka sa pýta:
"Chcete to na mesiac"?
Róm:
"Nééé, po Blave, ty p.ča, vyzerám ako kozmonaut???"

biscuit: mastnee

Muz lezi na smrtelnej posteli, ztazka pomaly dycha a naposledy sa rozhliada po miestnosti, ked v tom zaciti, ze z kuchyne rozvoniava jeho oblubeny kolac, ktory mu zena cely zivot pekavala. S vypetim poslednych sil sa pokusi vstat, doplazi sa do kuchyne a chce si vziat naposledy kusok svojej oblubenej pochutky. V tom ho vsak zena razne pacne po ruke a krici: "nechas to!? To je na kar!!!

Co je to kar ?

Pohrebna hostina.

...ale sú aj iné významy... -)

kar je ledovcovy kotel, vzdycky to bylo v krizovce
Tohle mi mimodek pripomina opravdu, ale opravdu hodne ddobry vtip:
Dva studenti pristoupi do kupe, kde sedi muz s velkym kufrem.
"Co máte v tom kufru?"
"Kofroně"
"Jaké kofroně, co to je?"
"Prostě kofroně a neotravujte"
"Ukažte nám je!"
"Ne!"
"Ukaž je nebo tě podřežem!"
Chlap otevře kufr a tam dva kofroni.

eee ? Nechybí tam ještě něco ?

ne ..