Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
A woman was laying in her hospital bed after a delivery of a baby boy. A moment later the nurse walked in carrying the baby boy. She throws the baby on the floor, kick it up, pick it up and slams it against the wall. Terrified, the woman screams: "What have you done to my baby?!"
The nurse chuckles a little and says: "April Fool's, he was already dead!"
----------------------------------
How many dead politicians does it take to change a light bulb?
The more the better.
The nurse chuckles a little and says: "April Fool's, he was already dead!"
----------------------------------
How many dead politicians does it take to change a light bulb?
The more the better.
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
jdou dva slimáci a jeden vybouchne...........byl to muslimák
"Lásko, uděláme si pěkný víkend?" ... "Ano, brouku..." ... "Ok, uvidíme se v pondělí!"
"Lásko, uděláme si pěkný víkend?" ... "Ano, brouku..." ... "Ok, uvidíme se v pondělí!"
audio::video::postprodukce
Studio ATLAS
Studio ATLAS
- ECSON WALDES
- Profesionál
- Příspěvky: 1859
- Registrován: 16 zář 2002 14:52
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
preposilam text z FB kterej napsal Martin Murphy : )
Tak jsem se vydal na úřad práce
abych získal sociální dávky pro svého psa.Paní u okénka mi řekla, že to nejde,
že psi nemůžou dávky dostat.Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej,
nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální
obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do
...parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá,krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.Paní se
ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro
peníze....
Tak jsem se vydal na úřad práce
abych získal sociální dávky pro svého psa.Paní u okénka mi řekla, že to nejde,
že psi nemůžou dávky dostat.Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej,
nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální
obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do
...parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá,krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.Paní se
ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro
peníze....
- Pavel Vantuch
- Příspěvky: 1277
- Registrován: 23 úno 2003 12:07
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Zamiloval se chlapec do dívky, vyznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám", odpověděl chlapec.
"Máš dvoupatrový dům?"
"No, ani ten nemám", smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit", chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci:
"Nevím, co ti mám říct, synu. Když ji tolik miluješ, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy. Ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě, se mi zdá hloupé …"
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám", odpověděl chlapec.
"Máš dvoupatrový dům?"
"No, ani ten nemám", smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit", chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci:
"Nevím, co ti mám říct, synu. Když ji tolik miluješ, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy. Ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě, se mi zdá hloupé …"
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Anebo:
Arabský student v Berlíně píše email otci: "Milý tatínku, je to tady moc fajn, lidé milí, jenom se trošku stydím, když jedu do školy svým zlatem vykládaným Ferrari a ostatní studenti a profesoři jedou vlakem".
Otec hned odepsal: "Milý synu, nedělej mně a naší rodině ostudu !! Posílám ti na účet 3 mil. dolarů a kup si taky vlak !! "
Arabský student v Berlíně píše email otci: "Milý tatínku, je to tady moc fajn, lidé milí, jenom se trošku stydím, když jedu do školy svým zlatem vykládaným Ferrari a ostatní studenti a profesoři jedou vlakem".
Otec hned odepsal: "Milý synu, nedělej mně a naší rodině ostudu !! Posílám ti na účet 3 mil. dolarů a kup si taky vlak !! "
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Ivo: ten je hodne starej, ale hodne dobrej 

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Chuck Norris's playing poker with God.
God says: " All in. The world, mankind, universe, everything!"
Chuck Norris: " Raise "
Na diaľnici zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje.
Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí
sa vyhrážajú, že keď nedostanú 3000 €, tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko už ste vybrali??"
"23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky.... "
V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně???"
Muž na smrteľnej posteli hovorí žene: "Katka,bola si pri mne keď ma okradli,bola si somnou keď ma postrelili ,aj teraz si somnu keď už umieram......Napadlo ma tak či mi ty piča nenosiš smolu ....... "
http://translate.google.com/?hl=en&tab= ... vvvvvvvvvv.
Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce "električenku"...
Predavačka sa pýta:
"Chcete to na mesiac"?
Róm:
"Nééé, po Blave, ty p.ča, vyzerám ako kozmonaut???"
God says: " All in. The world, mankind, universe, everything!"
Chuck Norris: " Raise "
Na diaľnici zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje.
Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí
sa vyhrážajú, že keď nedostanú 3000 €, tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko už ste vybrali??"
"23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky.... "
V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně???"
Muž na smrteľnej posteli hovorí žene: "Katka,bola si pri mne keď ma okradli,bola si somnou keď ma postrelili ,aj teraz si somnu keď už umieram......Napadlo ma tak či mi ty piča nenosiš smolu ....... "
http://translate.google.com/?hl=en&tab= ... vvvvvvvvvv.
Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce "električenku"...
Predavačka sa pýta:
"Chcete to na mesiac"?
Róm:
"Nééé, po Blave, ty p.ča, vyzerám ako kozmonaut???"
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
biscuit: mastnee 

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Muz lezi na smrtelnej posteli, ztazka pomaly dycha a naposledy sa rozhliada po miestnosti, ked v tom zaciti, ze z kuchyne rozvoniava jeho oblubeny kolac, ktory mu zena cely zivot pekavala. S vypetim poslednych sil sa pokusi vstat, doplazi sa do kuchyne a chce si vziat naposledy kusok svojej oblubenej pochutky. V tom ho vsak zena razne pacne po ruke a krici: "nechas to!? To je na kar!!!
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Co je to kar ? 

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Pohrebna hostina.
...ale sú aj iné významy... -)
...ale sú aj iné významy... -)
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
kar je ledovcovy kotel, vzdycky to bylo v krizovce
Tohle mi mimodek pripomina opravdu, ale opravdu hodne ddobry vtip:
Dva studenti pristoupi do kupe, kde sedi muz s velkym kufrem.
"Co máte v tom kufru?"
"Kofroně"
"Jaké kofroně, co to je?"
"Prostě kofroně a neotravujte"
"Ukažte nám je!"
"Ne!"
"Ukaž je nebo tě podřežem!"
Chlap otevře kufr a tam dva kofroni.

Tohle mi mimodek pripomina opravdu, ale opravdu hodne ddobry vtip:
Dva studenti pristoupi do kupe, kde sedi muz s velkym kufrem.
"Co máte v tom kufru?"
"Kofroně"
"Jaké kofroně, co to je?"
"Prostě kofroně a neotravujte"
"Ukažte nám je!"
"Ne!"
"Ukaž je nebo tě podřežem!"
Chlap otevře kufr a tam dva kofroni.
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
eee ?
Nechybí tam ještě něco ? 

