Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

jackies · Příspěvek od **jackies** » 07 dub 2013 18:18

A teď i vem, kdyby tohle bylo napíchnuto do PSI A25M

(sorry IVO

)

Příspěvek od **dendy** » 11 dub 2013 12:13

Päť príznakov lenivosti:
1.

Příspěvek od **peteness** » 27 dub 2013 19:44

Dve tasemnice byly vykaleny na zelene louce, stara tasemnice a tasemnice-dite. A ta mlada tasemnice se divi jako jelito - "jee, to je krasnych veci na svete, ta zelena trava, ta modra obloha, to hrejici slunicko, ty vonici kvetiny! A maminko, proc nemuzeme zit tady, proc my musime zit v prdeli?" A stara tasemnice moudre odpovida: "Ale dite, to je prece nas domov!"

PELF: s tím Rážem to je pěkné

Příspěvek od **ReaktoplazmAR** » 28 dub 2013 20:59

- Přemluvit mladou holku k sexu je jako natírat máslo na chleba. Kreditkou to jde docela dobře, ale nejsnadnější je to nožem. -

- Můj penis byl v Guinessově knize rekordů... Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě... -

boston
Obrázek

"Když chceš něco vyhrát, běhej sto metrů. Když chceš něco zažít, běhej maraton." Emil Zátopek

Stan · Příspěvek od **Stan** » 28 dub 2013 22:37

Tak tady je něco ze života

Stan · Příspěvek od **Stan** » 28 dub 2013 22:40

další

Stan · Příspěvek od **Stan** » 28 dub 2013 22:41

a do třetice

Příspěvek od **PELF** » 01 kvě 2013 15:19

hombrefeo · Příspěvek od **hombrefeo** » 02 kvě 2013 22:18

Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi služil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!

Příspěvek od **Ivo** » 10 kvě 2013 15:11

"Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
""Proč tak naříkáš?"" ptal se ho.
""Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.""
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. ""Je to tvá sekera?"" zeptal se.
""Ne, není,"" odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: ""Je to ona?""
""Ne,"" zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
""Ano, to je má sekera,"" zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.

Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
""Proč pláčeš?"" zjevil se před ním Bůh.
""Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.""
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. ""Je to tvá žena?"" zeptal se Bůh.
""Ano, to je ona,"" odpověděl muž.
""Lžeš,"" rozhněval se Bůh, ""to není ona!""
Dřevorubec padl na kolena a řekl: ""Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.""

Příspěvek od **biscuit** » 10 kvě 2013 15:16

vychcanej a mazanej k tomu

to je hezka bajka

(ackoliv, je to vubec bajka, kdyz v ni nevystupuji zviratka?)

Příspěvek od **peteness** » 10 kvě 2013 18:13

V bajce musi byt zviratka, ale pointa musi byt poucenim pro lidi.

tony9 · Příspěvek od **tony9** » 10 kvě 2013 19:21

Ivo kradu na FCB.

Ivo píše:"Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
""Proč tak naříkáš?"" ptal se ho.
""Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.""
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. ""Je to tvá sekera?"" zeptal se.
""Ne, není,"" odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: ""Je to ona?""
""Ne,"" zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
""Ano, to je má sekera,"" zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.

Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
""Proč pláčeš?"" zjevil se před ním Bůh.
""Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.""
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. ""Je to tvá žena?"" zeptal se Bůh.
""Ano, to je ona,"" odpověděl muž.
""Lžeš,"" rozhněval se Bůh, ""to není ona!""
Dřevorubec padl na kolena a řekl: ""Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.""

Příspěvek od **ReaktoplazmAR** » 20 kvě 2013 21:19

- Víte, co dělá lenochod, když hoří les?... Hoří taky.

- Dva právníci si v restauraci vytáhli sendviče. Najednou slyší "Tady nesmíte jíst vlastní potraviny"... Pokrčili rameny a prohodili si sendviče.

- Tuhle v noci mě vzbudil šramot. Zloděj u mně doma hledal peníze. Tak jsem vstal a hledal s ním...

- Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou. Cikánka na to: "A to jako, prečo? Bielym sa už nechce robiť ?"

Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy

Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy