Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?" Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let."Papoušek se vyděsí: "Pičo kam jsi volal?!"

"Zazpívejte něco," prosí paní domu na domácí oslavě jednoho z hostí, člena opery.
"Je noc, milostivá, nemohu rušit sousedy," vymlouvá se tenorista.
"Jen zpívejte," mávne rukou dáma, "oni nám před měsícem otrávili kočku."
.
Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi pana Dvořáka."
.
"Dobrý den. Jsem ladič pian."
"Já jsem si ladiče neobjednala."
"Vím, že vy ne, objednali mne vaši sousedé."
.
Na zábavě hraje kapela složená z hluchých a slepých.
Slepý se ptá hluchého: "Tacují už lidí?"
Hluchý na to: "Ne, proč se ptáš, copak my už hrajem?"
.
Pan Novák se zlobí na dceru:
"To mi nemůžeš říct, že hraješ na housle?"
"Já tady přes hodinu olejuju panty u dveří."
.
Violista a cellista stojí na potápějící se lodi.
"Pomoc", začne volat cellista, "já neumím plavat!"
"Zachovej klid", uklidňuje ho violista, "prostě dělej jako že plaveš."
.
"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?"
"No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"
.
Proč má netopýr mikrovlnku ? .. místo rádia..
.
Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník:
"Člověče, já žasnu, vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?"
"Jo pane, to bych dělat nemohl, já musím živit rodinu."
.
Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním.
Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?"
"On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista, "a teď mám rozladěný nástroj!"
"Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?", ptá se dirigent.
"Tak ať mi prozradí kterým!"
.
Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu:
"Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?"
Ten se podívá do not a praví:
"Číslo pět, pane."
.
Víte, kolik folkařů je potřeba na výměnu žárovky?.. Dva. Jeden vymění žárovku a jeden napíše píseň o tom, jak dobrá byla stará žárovka.
.
Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček?.. Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.
.
Proč jsou přestávky orchestru omezeny na 20 minut?.. Protože pak není potřeba znovu nacvičovat s cellisty.
.
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?"
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."
.
Kdo je to gentleman?.. Někdo, kdo umí hrát na saxofón, ale nedělá to.
.

Novinář dělá předvolební rozhovor s Janou Bobošíkovou:
„Povězte mi prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?"
„Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození. Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě umeju přiro..."
„Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost, skoro až obsese?"
„Když on mi to pořád někdo kreslí na domovní dveře..."

Prase a Miloš Zeman jsou posláni na expedici do vesmíru. Každý dostane svoji obálku. První otevírá svoji obálku prasátko. Na papíře stojí: „Zkontrolovat tah motorů, těsnost uzávěrů, teplotu paliva, poté odblokovat brzdící mechanismus, zvýšit tah motorů, odstartovat, odhodit prázdné nádrže, případně jemně zkorigovat směr letu." Jako druhý otevírá svoji obálku Miloš Zeman. Na papíře stojí: „Dát praseti nažrat a hlavně proboha na nic nesahat!"

Nečas srazí dva chodce na přechodu. Ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat. Kubice vysvětluje: „Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody.”

Dívám se z okna ven a vypadá to, že letos přijede moře k nám.......

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne,
ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a
spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť."
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovolte
spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba
vylučuje suchú guľu, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky.
Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!"

Víte kolik zenových mistrů je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden, aby ji vyměnil a druhý, aby ji nevyměnil.

Tak ten je parádní

Potká se Vltava s Labem a říká: "Ty- vole, červen a taková kosa.
Nezatopíme--? ...

Ještě dodatek k těm zenovým žárovkám:

Policajt prej má na nočním stolku dvě sklenice - s vodou a bez vody. Tu první proto, kdyby se v noci probudil a měl žízeň a tu prázdnou pro případ, kdyby se probudil a žízeň neměl...

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina".
Prohlíží si regály a pak se optá: Co je tohle?
Jablka, prosím.Tak mi dejte kilo.
S radostí, madam.
Blondýnka se usměje a požádá: A zabalte mi je každé zvlášť,prosím.
Prodavač překvapeně: Pro vás vše, madam.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
Banány. Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž zabalte každý zvlášť.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech.
Najednou prodavač vyletí: -
Tak na to se vyser, holčičko - to je MÁK!!!

No ja teda nevim... http://www.ebay.de/itm/NBS-PROFESSIONAL ... 3cbb30a29f

tieto veci tolko stoja .. vtipne to neni ..

Najvtipnejsie na tom je to, ze uz su tam 4 prihodenia ceny

mozno je to 10% ceny .. takze sa to oplati ..

CTJB ?! 2k E za metrovy kabel.. koniec ..