Ked uz cierny humor tak skusim pridat:

"Ty okamžite prestaň behať dokola, lebo ti pribijem aj druhu nožičku!!"

To enem tak zlozito vypada, lebo sa to neda normalne ludskou recou napisat... Rozkladanie textu na nejake logicke vyrazy/cisla - to som robil na gympli v Packale pred... vela vela rokmi ...

Dve otazky:
1/ neni ten kolega nahodou nejaky veduci, ked ma kravatu ? ja som moc programerov v kravatach nevidel...
2/ 1x mnut, 2x mnut, 3x ... v pracovnej dobe ? tak? (ani neni som pankac ! )

Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem:
"Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí? Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?"
Muž se otočí směrem k manželce a volá:
"Mařeno, pojdˇ sem, budeš to jíst?

Názvy témat z jednoho známého filosofického a esoterického diskuzního fora:
- Diskusia o nabozenstve
- Debata o politice
- Smysl života?
- Fyzika, kozmologia, biologia a ine vedecke temy
- O výchově dětí
- Věda a mysl jako cesty k nejhlubšímu poznání sebe sama?
- Co riadi nase myslenie?

Čím se liší psychiatr od svého pacienta?
Tím, že má klíče...

První den v práci: „Dobrý den, jsem váš nový šéf. Mé jméno je Kotek. Ti co koktají, mi budou říkat Pavel.“

Víte, který plugin mají islamisté nejraději? No přece Decapitator.

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu.
Jé,ten je hezký,odkud ho máte?Ptá se prodavačka.
Z Afriky,tam jich je plno.Odpoví papoušek

parodovany trailer na Whiplash - [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kOCTkH2DdpA#t=30s[/youtube]

Chlapik ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslik so samopalom a prinuti ho zastavit.
"Vystup z auta!" krici nanho. Chlapik poslusne vystupi a cely sa trasie o svoj zivot. "Vyhon si ho!" krici trpaslik. "Coze?" nechapavo sa pyta chlapik. "Vyhon si ho lebo ta prevrtam gulkami!"
Chlapik si teda z obavy o zivot vyhoni vtaka. "Vyhon si ho este raz!" vravi trpaslik. "Uz nevladzem" vravi chlapik. "Masturbuj lebo Ta odjebem!" reve trpaslik. Chlapik si teda vyhoni po druhy raz. "A podme este raz!" ziape trpaslik. "Uz skutocne nevladzem, neda sa to" upenlivo prosi chlapik. "Nekecaj a hon si ho, hoci sa tu rozlejes na blato!" vrieska nanho trpaslik. Chlapik si teda po strasnej namahe vyhoni po treti raz, spadne na zem, nevladze uz ani dychat a zvija sa od umoru.
Vtom sa trpaslik otoci smerom do lesa a zvola:"Snehulienka, mozes vyliezt, tento mily pan ta odvezie na stanicu!"

Moja mama si myslí,že vždy,keď sa vnoci potichu vytratím z domu do tmavého parku a potom sa vrátim s krvavo červenými očami,že tam chodím huliť trávu.Ja sa s ňou nehádam a všetko jej priznám.Je to jednoduchšie,ako keby som jej mal vysvetľovať,že väčšina dievčat dnes pri sebe nosí slzák

Rika muz zene:
"20 let jsme spolu a takovou dobrou kavu jsi mi jeste neudelala."
A ona na to:
"Dej ji sem, to je moje!"