dendy ten vtip o vyrusovani programatorov - to v robote zazivam kazdy den a tiez to nikto nechape komu som to ukazoval.



na tuto temu predavaju takuto vec:



a este aj toto je celkom dobre na tuto temu http://www.daedtech.com/programmers-tea ... erruptions

Zeman leze po hradním nádvoří po čtyřech, sbírá kamínky a píská.

Uvidí ho Mynář, chvilku ho pozoruje a pak zděšeně volá Putinovi, co se děje. Putin ho vyslechne a za chvíli volá nazpátek: „To nic, už je to v pořádku. Omylem jsme mu poslali instrukce pro Lunochod.“

charon diky za pochopenie )

btw dneska bol uzasny den.. cely den som programoval 1 vec a NIKTO ma cely den nevyrusil.. nic.. ani z najmensou otazkou.. genialne

twn clanok co si pastol.. dokonale napisane.. tak to je !!! preto zavidim ludom co nemusia pracovat v teame a preto je mojim hlavnym cielom spustit si nejaky vlastny projekt a uplne sa osamostatnit.. pracovat v teame je pre programatora peklo..

Nadriadený se pýta zamestnanca:
„Čo si myslíte, že je základný problém v našej firme – nevedomosť, nebo nezáujem?"
Zamestnanec: „Neviem a ani ma to nezaujíma."

Na margo miestnych "dochtorských"

http://www.funradio.sk/novinky/29092-vt ... vs-doktor/

Arabský přistěhovalec v Torontě přijde k doktorovi a povídá: "Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlídne a potom řekne: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově." – odpoví doktor .

Proc chodit tak daleko a nedat tam Ceskyho pristehovalce v Kataru ;]

to by se cuchalo redidlo ale!

Ivo píše:Arabský přistěhovalec v Torontě přijde k doktorovi ...

V rámci jazykového koutku

Pyta se trinac rocna ciganka maceri: Mamo a co toten sex? Macer (decentne): Ta to kedz ci da Dezi to, naco pysny, tam kdze sikas. Jooj, mamo, nehutorce! Dezi by nigda nedal svojo adidasky do drezu.....

rozumim adidasky

to myslis vazne, ze tomu nerozumis slovo od slova?

- Vybrali ste si?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?
................

Strýko, váš kon fajčí?
Nie.
Tak potom vám horí stodola.
................

Jožka píli motorovou pílou drevo.
Zapíli raz vŕm a dva prsty sú v ťahu.
Zapíli druhý raz vŕm a dva ďalšie prsty sú v ťahu.
Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba malíček, a smutne mu hovorí:
- No a ty, čo tu sám budeš. Vŕm, vŕm.
.................

Muž odprevádza ženu do kúpeľov.
Ona sedí vo vlaku a muž jej kričí: Buď mi verná!
Vlak sa už pohýňa, nastane hukot, žena nepočuje, tak kričí: Cóóó ?
Muž na to: Buď mi tam verná!
Žena zase: Já nečuju, có ?
On na to: Buď mi verná!
V tom ako tak beži popri vlaku, narazí do stĺpa na peróne a keď zdiaľky začuje hlas svojej ženy ako kričí có, nahnevane zahundre: Už nic, nech ťa tam všeci poj..ú Ty p... hluchá!
.................

Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
- Dzeci, znace co toto za zver?
- Ta to topier. - hovorí Dežko.
- Dežko, to ne topier, to netopier. - opravuje ho učiteľka.
- Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc
.................

Kedy ste zbadali, že máte hnačku?
Pán doktor, len čo som zostúpil z bicykla a odopol som si sponku od nohavíc!
.................

Na svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod, typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou celého zababraného od hovna.
”Čo to tu preboha robíš?”
”Ale, ako som šabloval vypadla mi protéza!”
”A to ju odvtedy hľadáš?”
”Áno, už som našiel tri, ani jedna mi nepasuje.”
.................

-”Kde robíš, Dežo?”
-”V kancelárii.”
-”FÍHA! A čo tam robíš?”
-”Betónujem.”