K tým ne to pierom , jeden suchší vymyslený :

Jaskyňa, hmla, dvaja francúzski jaskyniari :
"Haló... ...to Jean ?!"
"Ňe, to Pierre !!"

Už se stmívá a jde slyšet tiché zaťukání na dveře.
Chlápek otevře a tam stojí malinkatá smrtka s malinkou kosou a jemným hlasem povídá "dobrý večer jdu si pro vašeho křečka"
chlápek se naštve a říká : "bež do pr.." a skopne ji se schodů a zabouchne dveře.
zanedlouho se ozve bušení na dveře chlápek jde otevřít dveře, tam stojí znovu malá smrtka a říká ufňukaným hlasem :
"mami to byl on.."

peteness píše:...
”Ale, ako som šabloval vypadla mi protéza!”
”A to ju odvtedy hľadáš?”
”Áno, už som našiel tri, ani jedna mi nepasuje.”

Toto mi pripomenulo jeden stary:

Babka sa rano zobudi, ide do kupelne a pri rannej hygiene si omylom nasadi dedovu protezu.
Smatra jazykom, cmula, zatlaca...snazi sa ju lepsie nasadit... a tu zrazu hovori:
Dedo, ty si bol zase vcera v krcme chlastat !!!
- Noooo.... bol.
A dal si si pivo!
- Nooo... dal.
A k nemu aj rum, co ?!
- Nooo... dal.
Ale Ti tusim nezapasoval....

ten je teda ještě hnusnější

Tiez poznam jeden s babkou a dedom: Stary par sa vyberie za doktorom a vravia mu, ze by si chcely zasexovat ale uz nic nefunguje ako zamlada. Tak ci by im nevedel nejak pomoct. Doktor im predpise tabletky a hovori: Ked budete mat chut... Vy babka si zoberte zelenu tabletku a dedkovy dajte tu modru a vsetko bude ako za starych cias.
Stary par si to vyskusa ale bohuzial im pamät nesluzi velmy dobre, takze si omylom zamenia tabletky.
Dalsi den pridu znova za doktorom a ten sa ich pita: Tak co ako? A babka: No takto sme si to nepredstavovali...Mne zdreveneli cecky a staremu sa otvorili vsetky rany z druhej svetovej...

K tomu bych mel jeden takovy docela primitivni, ale proc ne:
prijde babicka s podlitinama po celem tele k doktorovi. Doktor: Co se vam stalo? Babicka: Muj muz ma prirozeni 60 cm dlouhe. Doktor : No tak budte rada. Babicka na to: Jenze on me s nim driv je**l a ted me s nim bije.

Manželka říká manželovi (programátorovi): "Skoč prosím tě do obchodu a vem tam 1 krabici mlíka a pokud budou mít vajíčka, vem jich 6".
Muž se za chvíli vrátí se 6 krabicemi mléka.
Žena vyvalí oči a ptá se: "Proč jsi proboha vzal 6 krabic mlíka" ?
Muž na to: "Protože měli vajíčka"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dázabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku.

Něco ze života: flétnistka napadla trumpetistu futrálem

http://vary.idnes.cz/mezi-karlovarskymi ... zpravy_pkz

Magor, co psychicky terorizuje cele svoje okolie....

"Ty jsi hrozny chlap", rika pani Novakova manzelovi, "vsechno delas obracene!"
"To je pravda, nejdriv jsem si te vzal a teprve potom jsem te poznal."
- - -

Perfektne vypadajici mlady podnikatel sedi u baru, popiji pivko, kdyz okolo nej prochazi vysoka, atraktivni, vyzyvava blondyna. Ta se na nej svudne koukne a rika: "Za 2000 pro tebe udelam cokoliv, jen kdyz to popises nejvice tremi slovy." Chlapek premysli tak minutu, vytahne dva tisice a povida: "Vymaluj mi barak."
- - -

V televizi se rozhodli, ze natoci film o horalech. Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu. Pozadali ho tedy, aby jim popsal jak vypada jeden jeho obycejny den. "Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam se. Vypiju dalsi flasu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flase."
Vtom ho reziser zastavi: "Podivejte takhle by to neslo. To my do televize nemuzeme dat, ze vy takhle porad chlastate. Vite co? Radsi misto toho rikejte, ze ctete."
"Toz dobre", na to baca."Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam se. Prectu si dalsi knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domů. Navecerim se. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosovi, ten ma tiskarnu a tisknem knihy az do rana..."

A jeden vlastny:
Ako sa zacina kazdy sucasny rusky politicky vtip ?
Ohliadnutim dozadu...

Melotrón je elektronický klávesový hudobný nástroj so zvukom podobným flaute.

Zdroj: http://sk.wikipedia.org/wiki/Strawberry_Fields_Forever

ved je to pravda

Martin, aby si sa nestazoval, ze siria bludy, tak som to na tej wikipedia doladil...