Neni muzikantsky .. ale dobry ...
Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a
rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický
zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou.
Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap
dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v
živote nič nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som
rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som
zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil,
porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred
tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú
mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi
priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho
človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil
som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné!
Kto to kedy videl?
Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama!
Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
)))) dost dobre 
Potkají se po letech tři kamarádky a probírají své manžele. První říká: Já sem toho svojeho naučila uklízet tím způsobem, že sem mu prostě řekla, že už nebudu dělat služku a ať si nádobí umývá sám, týden jsem nic neviděla a najednou se dívám - nádobí umyté, všechno na svém místě. Teď už to dělá automaticky...
Druhá říká: To já sem mu zase řekla, že už nebudu vysávat a ať si vysává sám. Týden jsem nic neviděla a najednou vidím manžela s vysavačem v ruce, jak pěkně vysává a teď už to taky dělá automaticky...
Třetí říká: To můj manžel přišel z práce po noční, tak jsem mu řekla: Posekej zahradu, umyj okna a ukliď celej barák. Tři týdny jsem nic neviděla a pak jsem začala trochu vidět na levé oko...
Druhá říká: To já sem mu zase řekla, že už nebudu vysávat a ať si vysává sám. Týden jsem nic neviděla a najednou vidím manžela s vysavačem v ruce, jak pěkně vysává a teď už to taky dělá automaticky...
Třetí říká: To můj manžel přišel z práce po noční, tak jsem mu řekla: Posekej zahradu, umyj okna a ukliď celej barák. Tři týdny jsem nic neviděla a pak jsem začala trochu vidět na levé oko...
tak tento patri do kategorie obzvlaste vypecenych, kua ja si je budu muset nekjam ukladat do souboru -))) Mazec -))
Byl jsem svědkem situace, kdy vulgarismus nepřekážel. Jel jsem autobusem, kde byla i jedna cca šestnáctka. Měla na tváři silnou vrstvu mejkapu.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku, a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil:
"Paštika patří na chleba, a ne na xicht ...".
Nastalo hrobové ticho.
Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví, nebo jestli se rozpláče.
Neuběhlo ani pět vteřin, když prohlásila:
"A čurák patří do píči, a ne do autobusu ..."
Byl jsem svědkem situace, kdy vulgarismus nepřekážel. Jel jsem autobusem, kde byla i jedna cca šestnáctka. Měla na tváři silnou vrstvu mejkapu.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku, a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil:
"Paštika patří na chleba, a ne na xicht ...".
Nastalo hrobové ticho.
Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví, nebo jestli se rozpláče.
Neuběhlo ani pět vteřin, když prohlásila:
"A čurák patří do píči, a ne do autobusu ..."
Jeden Aktualny :
Zo zivota
Ako kazdy den po praci príde chlapík v saku do svojej oblibenej
pivárne, za vycapom stojí nový vycapny - robot. Trochu prekvapený si
objedná jedno pivo.
Robot mu poda perfektne nacapovane pivo a pýta sa:
"Pane, aký máte IQ?"
"Približne 150, prečo?"
Robot sa s ním začne rozpravat o kvantovej mechanike, teorii
relativity a globálnom oteplovani. Zazivny rozhovor chlapikovi neda
spať a rozhodne sa robota vyskusat. Oblecie si jeansy, ciste tricko
a po praci vystartuje na pivo.
Opat dostane perfektne nacapovane pivo a otazku:
"Pane, ake mate IQ?"
"Asi 100."
Barman nasadi temu futbal, auta, zeny... Chlapik zaspava s uzasom
a hovori si, ze robota vyskusa este raz. Oblecie si monterky a po praci
zamieri na jedno. Nasleduje perfektne nacapovane pivo a otazka:
"Pane, ake mate IQ?"
"Eeee, 50?"
Robot sa nakloni k chlapikovi a velmi pomalim hlasom hovori:
"T a k co ? Z a s e b u d e m e v o l i t G a s p a r o v i c a ?"
Zo zivota
Ako kazdy den po praci príde chlapík v saku do svojej oblibenej
pivárne, za vycapom stojí nový vycapny - robot. Trochu prekvapený si
objedná jedno pivo.
Robot mu poda perfektne nacapovane pivo a pýta sa:
"Pane, aký máte IQ?"
"Približne 150, prečo?"
Robot sa s ním začne rozpravat o kvantovej mechanike, teorii
relativity a globálnom oteplovani. Zazivny rozhovor chlapikovi neda
spať a rozhodne sa robota vyskusat. Oblecie si jeansy, ciste tricko
a po praci vystartuje na pivo.
Opat dostane perfektne nacapovane pivo a otazku:
"Pane, ake mate IQ?"
"Asi 100."
Barman nasadi temu futbal, auta, zeny... Chlapik zaspava s uzasom
a hovori si, ze robota vyskusa este raz. Oblecie si monterky a po praci
zamieri na jedno. Nasleduje perfektne nacapovane pivo a otazka:
"Pane, ake mate IQ?"
"Eeee, 50?"
Robot sa nakloni k chlapikovi a velmi pomalim hlasom hovori:
"T a k co ? Z a s e b u d e m e v o l i t G a s p a r o v i c a ?"
-
Brooklyn / juanita juarez
- Profesionál
- Příspěvky: 3559
- Registrován: 06 úno 2005 01:03
kdo vlastne vyhral? v sobotu sem hral na slovensku, na hotelu sem sledoval nejakou debatu, ta protikandidatka vypada sympaticky.Pytkin píše:Jeden Aktualny :
Zo zivota
Ako kazdy den po praci príde chlapík v saku do svojej oblibenej
pivárne, za vycapom stojí nový vycapny - robot. Trochu prekvapený si
objedná jedno pivo.
Robot mu poda perfektne nacapovane pivo a pýta sa:
"Pane, aký máte IQ?"
"Približne 150, prečo?"
Robot sa s ním začne rozpravat o kvantovej mechanike, teorii
relativity a globálnom oteplovani. Zazivny rozhovor chlapikovi neda
spať a rozhodne sa robota vyskusat. Oblecie si jeansy, ciste tricko
a po praci vystartuje na pivo.
Opat dostane perfektne nacapovane pivo a otazku:
"Pane, ake mate IQ?"
"Asi 100."
Barman nasadi temu futbal, auta, zeny... Chlapik zaspava s uzasom
a hovori si, ze robota vyskusa este raz. Oblecie si monterky a po praci
zamieri na jedno. Nasleduje perfektne nacapovane pivo a otazka:
"Pane, ake mate IQ?"
"Eeee, 50?"
Robot sa nakloni k chlapikovi a velmi pomalim hlasom hovori:
"T a k co ? Z a s e b u d e m e v o l i t G a s p a r o v i c a ?"
dalsi mega kousek -)))
Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
- "Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl".
- "Víš Jirko", řiká Putin, "já mám rudý hranatý koule."
- "Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?", ptá se Paroubek.
- "No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!".
A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: "Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej". Začne se drbat v rozkroku a řiká "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!" a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy.
Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:
- "Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?"
A Putin na to:
- "Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."
Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
- "Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl".
- "Víš Jirko", řiká Putin, "já mám rudý hranatý koule."
- "Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?", ptá se Paroubek.
- "No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!".
A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: "Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej". Začne se drbat v rozkroku a řiká "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!" a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy.
Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:
- "Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?"
A Putin na to:
- "Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."
tak toto sa mihlo v diskusii na sme:
Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí:
"Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v zadku sme našli ďalších troch".
Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí:
"Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v zadku sme našli ďalších troch".
Tohle je hodně punkový kus
Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká:
"Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči.
Padám a pak dovádím.
Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme.
Jdeš do toho taky?
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde,ale ty to máš opravdu hodně v píči, co ?"
Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká:
"Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči.
Padám a pak dovádím.
Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme.
Jdeš do toho taky?
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde,ale ty to máš opravdu hodně v píči, co ?"
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou tyèou ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptièky a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich sli hladat, vsimol som si nieèo biele pod chvostom jednej z kráv.
Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trèala loptièka aj so znakom manzelkinej loptièky.
Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku -
"Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na niè nepamätám.
MASAKR -)))))))))))))))
Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptièky a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich sli hladat, vsimol som si nieèo biele pod chvostom jednej z kráv.
Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trèala loptièka aj so znakom manzelkinej loptièky.
Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku -
"Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na niè nepamätám.
MASAKR -)))))))))))))))
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Přijde chlápek k baru, na rameni papouška, a poručí si pět velkejch rumů. Jednoho do sebe kopne a zbytek panáku do sebe zalomí papouch. Chlápek objedná druhou rundu, vypije jeden a zbytek ztrestá opět papoušek. Při objednání třetí rundy to barman nevydrží a ptá se: "Tohle sem ještě neviděl, to není normální, kde jste k němu přišel?" Chlápek na to: "Byl jsem na rybách a chytil jsem zlatou rybku. Poprosila mě, ať jí pustím, že mi splní tři přání. Chtěl jsem vilu a mám jí! Chtěl jsem Ferrari a mám ho! Chtěl jsem ptáka, co hodně vydrží, a ....
