Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Po sobotní návštěve koncertu Apocalyptiky ve Zlíně.
V jihomoravském nářečí.
Chlapi já sem dnes hleděl enom po babách a aparatuře.

tony9: joo Apocalyptika, na ty jsem byl v Praze a uz bych teda znova nesel... proste oldschool hevik... (blijici smajlik)

apocalyptica je hevik? ako od daniel hevier? :0

kexik: no me to tak tenkrat prislo (predtim jsem je moc neznal, byl sem na ten koncert pozvanej)... jako obycejnej zastydlej heavymetlos pro takovyty typky v kozenych bundach co si s chuti pustej iron maiden atd... akorat hrany na ty cella, ale to ti uz za chvilku neprijde jako nic zajimavyho... kdyz uz na tom zalozim celou kapelu, tak to chce aby ta hudba taky za neco stala a ne ze prehravam nudny sragory netradicnim nastrojem, koho to muze dlouhodobe bavit... no ty vlasatce s Eddiem na triku asi

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a
dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé
slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku
s vodou položenu na ňom.
Plával v nej totiž kondom.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby,
ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten
malý milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ,
udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

TAP: teda, sice dost sroubovany, ale slusne bizarni

Cyril píše:TAP: teda, sice dost sroubovany, ale slusne bizarni

TO SEM NEVYMYSLEL JÁ . JENOM POSÍLÁM

Víte, kdy mluvili komunisti naposledy pravdu? …na Gestapu.

nunu píše:Víte, kdy mluvili komunisti naposledy pravdu? …na Gestapu.

YEAH!

To mi připomnělo taky jeden...poválečnej

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká:
" Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý!"

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím." Jeden policajt na to: "Jo, já se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak, já pomalu půjdu a počkám tě za lesem." Polda čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut kámoš furt nikde. Asi po půlhodině kouká, jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. Tak se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?" Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně opravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si, co chcete. No tak jsem si vzal to kolo." Na to ten druhý: "No, to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

V cirkuse dělají nábor nových zaměstnanců.
"Tak co umíte?"
"Vylezu až nahoru nad šapitó a skočím dolů do láhve od piva."
"To není možný, v tom musí být nějaký trik."
"No, máte pravdu. Používám takový malinký trychtýřek."

Sex bez lasky, je ako ryba bez bicykla.

u psychoanalytika:
odkedy mate tie konflikty s manzelkou?
odvtedy co som naznacil, ze aj ja by som mohol byt na svadobnej fotografii co visi nad kozubom...