Dost dobryKAYKO píše:Sex bez lasky, je ako ryba bez bicykla.
Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Stara Eskymacka mudrost: ......nikdy nejedz zlty sneh.
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
to je pravda, u eskymakov asi citrony nerastu...KAYKO píše:Stara Eskymacka mudrost: ......nikdy nejedz zlty sneh.
-
Pavel Vantuch
- Příspěvky: 1275
- Registrován: 23 úno 2003 12:07
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Manželka příjde domů, celá uřícená, ulítaná, koukne na manžela a říká: "Teda, teď si mě Vašku nasral!!! Já tě celé 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady klidně myješ nádobí!"
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Pride zenska do baru, sadne si do kresla, caka na priatela. Za nou sedia ludia. Zacne pocuvat, a zachyti zensky hlas: "Ty, pocuj, ked ty teraz spavas s mojim otcom, mam ta volat mama?!" Odpoved neda na seba dlho cakat, osoba zo seba vychrli: "Nie, staci Rudo!"
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
zazvoni pedofil u bytu a rika: "nemoh by si u vas skocit na malou?"
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
-daj mi francuzak.
-kluc, Ty k*k*t.
-kluc, Ty k*k*t.
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Dopis čtenářky:
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda
* * * * *
Odpověď redaktora:
Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré
přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla, jestli není
poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl.
Honza
Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu.
Vejdou do pokoje.
Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!"
On: "To není srnka, ale kráva a to není okno, ale zrcadlo!"
muhehehehehehehehe
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda
* * * * *
Odpověď redaktora:
Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré
přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla, jestli není
poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl.
Honza
Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu.
Vejdou do pokoje.
Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!"
On: "To není srnka, ale kráva a to není okno, ale zrcadlo!"
muhehehehehehehehe
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
"Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť??"
"Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!"
"Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám..."
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán, žádné neví.
Přihlásí se ale Pepíček a řekne: "48 let."
Učitel se podiví: "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám bratrance, kterému je 24 let, a táta říká, že je napůl debil... "
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší....," povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je hovno. No považte - tuhle v noci jsem dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
Potká babka mladého fešáka:
"Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil."
Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje.
"No tak, babko, teď ten mobil ..."
"... tak si chlapče piš, 605 091 ..."
"Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!"
"Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám..."
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán, žádné neví.
Přihlásí se ale Pepíček a řekne: "48 let."
Učitel se podiví: "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám bratrance, kterému je 24 let, a táta říká, že je napůl debil... "
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší....," povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je hovno. No považte - tuhle v noci jsem dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
Potká babka mladého fešáka:
"Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil."
Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje.
"No tak, babko, teď ten mobil ..."
"... tak si chlapče piš, 605 091 ..."
-
synth_synth_synth_synth
- Příspěvky: 268
- Registrován: 07 pro 2006 15:22
-
ReaktoplazmAR
- Příspěvky: 2413
- Registrován: 04 srp 2008 14:25
