Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Majiteľ Hummera príde na benzínku natankovať. Tankuje pol hodinu, hodinu, dve hodiny, až k nemu príde pumpár a vraví: „Možno by ste mali vypnúť motor...“
---
Teacher: "Can you tell me the name of three great kings who have
brought happiness & peace into people's lives?" Student: "Well,
smo-king, drin-king & fuc-king."
---
Teacher: "Can you tell me the name of three great kings who have
brought happiness & peace into people's lives?" Student: "Well,
smo-king, drin-king & fuc-king."
-
elektrabel
- Příspěvky: 70
- Registrován: 16 říj 2008 11:58
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Moje přítelkyně uměly hrát jen na nervy. Přes echo. A s nekonečným feedbackem. Marně jsem hledal tlačítko MUTE nebo PANIC.
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fabii.
V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie se všemi doplatkystálo.
Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.
Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdovou krávu. I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:
položka Kč / ks ks celkem Kč
kráva, základní provedení ...............................2 x 70 000,- Kč = 140 000,- Kč
potah z pravé hovězí kůže..............................2 x 5 000,- Kč = 10 000,- Kč
černo-bílý lak (příplatková barva).....................2 x 3 000,- Kč = 6 000,- Kč
zásobník mléka na celoroční provoz....................2 x 8 000,- Kč = 16 000,- Kč
2 x 4 vypouštěcí ventily k zásobníku mléka........................8 x 2 000,- Kč = 16 000,- Kč
2 ochranné přední oblouky (rohy)..............................4 x 3000,- Kč = 12 000,- Kč
celoroční kopyta 4 ks.........................8 x 1 500,- Kč = 12 000,- Kč
poloautomatický odháněč hmyzu .........................2 x 5 000,- Kč = 10 000,- Kč
jednohlasé signalizační zařízení .............................2 x 6 000,- Kč = 12 000,- Kč
umělá inteligence v provedení Standard.........................2 x 24 000,- Kč = 48 000,- Kč
čtyrstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi.................. 2 x 35 000,- Kč = 70 000,- Kč
zařízení na ekologické hnojení......................2 x 12 000,- Kč = 24 000,- Kč
Celkem za 2 kusy dojnic ............................................... 376 000,- Kč
V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie se všemi doplatkystálo.
Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.
Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdovou krávu. I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:
položka Kč / ks ks celkem Kč
kráva, základní provedení ...............................2 x 70 000,- Kč = 140 000,- Kč
potah z pravé hovězí kůže..............................2 x 5 000,- Kč = 10 000,- Kč
černo-bílý lak (příplatková barva).....................2 x 3 000,- Kč = 6 000,- Kč
zásobník mléka na celoroční provoz....................2 x 8 000,- Kč = 16 000,- Kč
2 x 4 vypouštěcí ventily k zásobníku mléka........................8 x 2 000,- Kč = 16 000,- Kč
2 ochranné přední oblouky (rohy)..............................4 x 3000,- Kč = 12 000,- Kč
celoroční kopyta 4 ks.........................8 x 1 500,- Kč = 12 000,- Kč
poloautomatický odháněč hmyzu .........................2 x 5 000,- Kč = 10 000,- Kč
jednohlasé signalizační zařízení .............................2 x 6 000,- Kč = 12 000,- Kč
umělá inteligence v provedení Standard.........................2 x 24 000,- Kč = 48 000,- Kč
čtyrstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi.................. 2 x 35 000,- Kč = 70 000,- Kč
zařízení na ekologické hnojení......................2 x 12 000,- Kč = 24 000,- Kč
Celkem za 2 kusy dojnic ............................................... 376 000,- Kč
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Slota says in his deathbed:
- I want to be hungarian!
- Why do you want to be hungarian?
- Because if I die there will be one less hungarian.
(Don't get it wrong just kidding...)
- I want to be hungarian!
- Why do you want to be hungarian?
- Because if I die there will be one less hungarian.
(Don't get it wrong just kidding...)
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti,přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval# tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal # z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti,přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval# tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal # z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
ivo: tak ty posledni dva se ti opravdu povedly 
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
LOLPELF píše:Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct..." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti!" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno.
"Ty ses snad zbláznil!"
"Prosím tě, uklidni se, tohle je dětské porno..."
"Ty ses snad zbláznil!"
"Prosím tě, uklidni se, tohle je dětské porno..."
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Nemo: skoro jako tenhle od Urbana 
:
:-
ECSON WALDES
- Profesionál
- Příspěvky: 1859
- Registrován: 16 zář 2002 14:52
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko
vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši
1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata,
jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a
soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou,
aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a
musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly
desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko
vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši
1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata,
jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a
soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou,
aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a
musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly
desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
Je to staré, ale koukám, že v některých bodech doplněné a aktualizované
Re: Zvukarske, muzikantske a jine vtipy
mna to celkom pobavilo
