YA

Neviem ci to uz niekto daval, ale toto je zabita reklama na studio

http://www.youtube.com/watch?v=Vg5c0_ZYM_M

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi de bil - je to Tony Blair!!!"

----
"Rozdíl mezi demokracií a sociální demokracií je podobný jako mezi táborem a koncentračním táborem "

jednoduchy a nadherny:

stara 90rocna babka sa typickym babickovskym tempom posuva po ulici a zastavi ju 12 rocny sopliak a pyta sa:

Babka, a co sa tak zakradate?

Můžeš to nějak přeložit ? Nějak mi to nedošlo zatím

Ivo píše:Můžeš to nějak přeložit ? Nějak mi to nedošlo zatím

preklad znie asi,

Babicko, procpak se tak plizite?

ale obavam sa ze v cestine to nema ten smrnc, nie je to 100% preklad, plizit ma dva vyznamy, kym zakradat znamena vylucne pohybovat sa tak aby ta nezbadal sledovany objekt

kexik : ja poznam este jednoduchsi

babka sa vybrala do lesa, nevysiel jej krok a musela sa vratit

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane.
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

----

Starej žralok učí mladýho lovit.
Musíš kolem toho človíčka třikrát zakroužit hezky se u toho vynořit, pak se potopit a zase třikrát zakroužit. A pak ho sežereš.
Mladej na to : A nejni to blbost vždyť ho můžu sežrat rovnou.
To jo, ale budeš ho žrát s hovnama.

---

A dva pěkné policajtské:

Jdou dva policajti po cestě a proti nim jde farář a veze něco na vozíku přikryté plachtou. A policajt se ho ptá: "copak to vezete, pane faráři". A on: "bojler, chlapci, bojler ..."
Policajti jdou dál a za chvíli se jeden zeptá druhého: "ty a co je to vlastně bojler"
A druhý na to: " no počkej, ty jsi chodil do náboženství, ne ?? "

---

Policajt se vrací na policejní stanici a zasouvá pistol, ze které se kouří. A kolegové ptají: "co se stalo ??". A on: "pěkně divoký pták, ten rogallo ... Vystřílel jsem na něj celý zásobník než toho chlapa konečně pustil ..."

xxx

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat.

O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.

"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi co vidíte."
"Vidím
milióny hviezd." odpovedá Watson.

"A co Vám to hovorí?"

Watson rozmýsla a potom hovorí. "Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Co sa týka casu, môj odhad je 3.15.
Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní.
Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné pocasie. A co hovorí obloha vám, priatelu?"

Holmes potrasie hlavou: "Watson, vy ste úplný blbec. Niekto nám ukradol stan."

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat?
Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale...rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.
Dále máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
No a co chceš víc za práci za dva měsíce Vždyť vyděláváš skoro 48 000,-Kč měsíčně."
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

A zase jeden moc fajnovy ----


Přijde cellista do pekla, vedou ho dva čerti, on se klepe a netuší co se bude dít, vzpomíná na zkazky s kotlem vařícího oleje...najednou se otevřou dveře a ocizá se v obrovské koncertní síni a v orchestru sedí Morrison, Moon, Harrison, Zappa, Lennon, Hendrix, Joplinka a další...
Cellista jen vydechne tohle není peklo - to je ráj! Posadího přichází lucifer s taktovkou poklepe s ní a říká: Takže vážení a vememe to zase od začátku...raz, dva, tři ...U stánků na levnou krásu.....

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct..." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti!" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven celá šťastná:
"Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a říká: "Je to oficiální, jsem...nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je, do prdele, Jiří Paroubek?!"

neni muzikantsky .. ale da sa ..

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila... byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukně, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla.

To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.

Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.

Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."

Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.

Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem. Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"

A jaké poučení z tohoto příběhu plyne? Vždy si nechávejte kondomy v autě!!!