tak to sorry... jen jsem volně navázal na téma ženy a přišlo mi to jako vtip (i když blbej), ale asi jsem to teda měl dát do haluzí... a to si představ, že se to vyrábí i jako dárek! http://www.originalnidarek.com/?550,des ... i-pro-pany

No a existuje i desatero manželských přikázání pro dámy ?

Na ženský je desatero málo!Je potřeba minimálně 21 pravidel, která by měly ženy znát

1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.
6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7. Máš příliš mnoho bot.
8. Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10. Označ výročí na kalendáři.
11. Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12. Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13. Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14. Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15. Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17. Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18. Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19. Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20. Máš dost oblečení.
21. Nic neřekne miluji tě lépe než sex.

Ve škole se děti učí počítat.
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"

O zásnubách:

Optimista: Jé, to Ti upřímně gratuluji!
Pesimista: To myslíš vážně?
Praktik: Dobře ti tak!
Teoretik: Fajn chlape, a jak že se ten tvůj přítel vlastně jmenuje?


Politologický:

Vsadí se vláda česká s Vietnamem, kdo má silnější kandidáty na premiéry.
Ten Český příjde a najednou je obstoupen čtyřmi rákosníky.
On na ně: "Vy zmije!" Oni ho obestoupí a obtočí se kolem něho. On na ně! Vy krysy! Oni se oblíznou, s úklonou mu poděkujou a jdou na oběd.

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit? Škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

"Přemýšlím jako typický český lingvista, jak by se jmenoval český šlechtic Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic v angličtině: Christopher Bastard of Afterspoons and Nonsatellites."

to je ovsem krasny

Ivo píše:"Přemýšlím jako typický český lingvista, jak by se jmenoval český šlechtic Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic v angličtině: Christopher Bastard of Afterspoons and Nonsatellites."

těchle missunderstood translations je docela kopa - měl sem jich celej seznam - snad si na pát vzpomenu...

Armáda spásy - army with belts
matka představená - mother introduced
Je tam jak v prádelně - There is an yak in loundery room
necítím se ve své kůži - i'm not smelling myself in my leather today
...

haha to je povedené Když si vzpomeneš na další bude to fajn ...

tady mate na tohle tema normalizacni frk: Husák, Štrougal a Bilak jedou do Francie a Husák řiká: "Dáme si nějaká francouzská jména ať netrapníme. Já budu de Hus, ty budeš de Štr "... a Bilak říká: "Kluci já nejedu.

jde psychiatr po ceste a potka muzikanta,
"zdar kemo" n`maš cigo?
a muzikant nechapave zavre novinky, splachne a utre

Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svařené víno
Hand-bag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Crotch writing - Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk

A ještě bych si dovolil k obědu nabídnout

Zeleninový kuskus - Vegetable piecepiece