Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u
rýsovacího prkna, k nebeské bráně.
Svatý Petr jej nepustí dovnitř,že mají plno.
Poradí mu, aby to zkusil v pekle.
Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci:
Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás
udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle,
výtahy, jezdící schody a podobně.
K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam
tedy podívat a říká ďáblovi:
"Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel poslal sv.Petra do prdele.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

Přijde stará paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept:
"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:
"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"
"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."


-----

Pacient se probudí z narkózy a ptá se: "Jak dopadla operace, pane doktore? " Lituji, já jsem sv. Petr."

----

Příjde lékař v nemocnici k pacientovi po operaci a povídá mu :
"Mám pro Vás dvě zprávy - jednu špatnou a jednu dobrou. Jakou chcete slyšet nejdřív ? "
Pacient : "No, nejdřív tu špatnou".
Doktor : "Tak tu nohu jsme Vám museli uříznout".
Pacient ...se zhrozí a začne naříkat. Pak ztichne a povídá : "a jak je ta dobrá zpráva ?"
"Vidíte tamdle tu hezkou blonďatou sestřičku ? Tak s tou už přes tejden spím ! "

----

Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?".
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?".

Dvě kamarádky si vyprávějí:

Tak jaký byl včera večer Valentýn?

Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,
které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul.
A co u vás?

Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal
a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě
hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a
milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak
jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:

Tak co včera večer, dobrý?

Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
zašukali a pak jsme usnuli.
Co ty?

Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala,
bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi
nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma
samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby
bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zničilo, že mi trvalo hodinu,
než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská
ne a ne zavřít hubu.

Starenka hovorí starčekovi:
"Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať."
A starček na to:
..."Rob to ako ja, počítam do troch a zaspím."
Starenka:
"To stačí tak málo?"
Starček:
"No, niekedy počítam aj do pol štvrtej..."

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla?

"Sakra, takhle bych chtěl vypadat"

Sedí violista v čakárni, celý červený žmúri očami a vraví:
"Ja sa poseriem, ja sa vážne poseriem... ...ja už nevydržím, bože ja sa fakt poseriem...
...
...ehm... no nehovoril som to?!"

hammond +1 )))

Nevím, to ještě nějak pokračuje ? Nebo to už je pointa ?

ivo, ze ty hrajes na violu?

Tak nevím , violista neviolista, kdosi tam seděl, říkal že se mu chce hodně kakat a nakonec se (asi) pokakal (asi proto že nezašel na záchod ?) ... k popukání mi to moc nepřijde

Vážená pani/ vážený pán
zaregistrovali sme Vaše aktuálne podané daňové priznanie za rok 2010.
Predmetné daňové priznanie Vám vraciame na prepracovanie, a to z
nasledovného dôvodu: V kolónke "Vyživované osoby" nemôžete písať: vláda,
parlament, euroúradníci, štátni a mestskí úradníci a pol milióna Rómov.

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou."Prosím te, co je to s
tebou?""Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do
vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla.""No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne promrzlá. "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará. "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CV-čka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CV-čko na vrchu: Jeeej...To je Tóno, toho zoberte. S nim to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a taaak. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví Minister zahraničných veci a hneď: Nazdar Tóno, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurňa asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude nápomocný.
Po týždni ho riaditeľ zobere na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tóno! No jak se máš, dlouho sem te nevidel!
Riaditeľ len krutí hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zle keď zobere aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plne Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľuďom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Pápežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, Pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po par minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou. Tóno sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechápal som keď si sa tam zjavil vedľa Pápeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s fotacikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tóna???

SÚRNE!!!! Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek. Volajte kedykoľvek, kamkoľvek. Zn.: Ktokoľvek.