http://zpravy.idnes.cz/video-chram-svat ... -zpravy_ab

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda,že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto ...a vystoupí distignovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné : Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká: "Tak ji ošukáš znova, žádný problém!"
*****
Padl facebook. Už jsou tomu dva dny. Lidé v zoufalství vyběhli na ulici se slzami v očích, v ruce drží své fotografie a křičí: "Líbí se ti to? No tak líbí?"

Ptá se synek tatínka,táto,co jsou to volby ?
Pojď,já ti to ukážu.
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr,všichni vrabci uletí,ale za chvíli jsou zpátky.
Táto,vždyť jsou zase zpátky.
To ano,synku,ale každý na jiné větvi.

------

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus...
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."

Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"

-----

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy...”
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. „My to spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc marže firmy...”
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2 250 000 Kč to udělám...”
Ministerský úředník na to: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?”
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!”
Úředník: „Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!”

Prosba o zproštění vojenské služby

Vysoce vážený pane prezidente,

Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:

Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.

Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.

Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.

Jsem tudíž bratrem svého vnuka, a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.

Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.

Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

branec

Name? - "Abu Dallah Salli"
"Sex?" - "Fourtimes a week"
"No, I mean male or female?" - "Male, female, sometimes camel"


a tady je ještě pár doplňků k EN-CZ slovníkům co tady nedávno proběhly:

He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Behind-without-baking - Zabezpečení
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Horníček
Sausage of lovers - Párek milenců
Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvička
Overgossip - Překlep.

Americký film: "How do you do?" "All right!"
V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou!"

Ptají se číňana, kdy jsou u nich volby: "When do you have election?"
"Evely molning."

Muž se ženou nemůžou mít děti a tak jedou za specialistou do Ameriky. Protože mají málo peněz nechají se jen vyšetřit a vše ostatní si zařídí doma.
Vrátí se, přijdou do první lékárny: "Máte lek tryanotherhol?"
"Nemáme."
Jdou do druhé lékárny: "Máte lék tryanotherhol?"
"Nemáme."
Jdou do největší lékárny ve městě: "Máte lék tryanotherhol?"
"takový lek neexistuje, kde jste na to přišel?"
Podají mu lístek od amerického doktora a na něm je napsáno: Try another hole!

Slovenský hokejisti hrali tento rok ako najkvalitnejší DVD REKORDÉR - PREHRALI VŠETKO

ved zo slovincami vyhrali ..

ani najlepši DVD rekorder neprehrá všetko..

Slováci jsou jako Titanic ... silní a v pohodě ... do chvíle než vjedou na led ...

--------------------

Čo je absolútne sci-fi? - keď bezdetný cigáň študuje na VŠ popri zamestnaní...

Takze ..

Vraj nic neni stratene ..
Nasi hokejisti sa este mozu dostat do finale !!!
Len si musia kupit listky ....

Proč nemůže Pavelec do bordelu? Protože by tam všechno chytil.

Poslední průzkumy ukázaly, že tři ze čtyř lidí tvoří 75 procent celkové populace...

Na svatbě:
"to je ale ošklivá něvěsta ..."
"no, dovolte, to je moje dcera!"
"pardon, nevěděl jsem, že jste její otec ..."
"no, dovolte, jsem její matka!"

Jednoho krásného dne vytáhl rybář zlatou rybku. "Když mne hodíš zpátky do rybníka, splním ti jedno přání", řekla rybka. "Chtěl bych mít přirození až na zem", zasvítily rybářovi oči nadšením. "Zítra ráno, až se probudíš, bude tvé přání splněno", usmála se rybička a zmizela v hladinách rybníka.
Na druhý den se rybář probudil. Bez noh.

Velmi poučný vtípek Aneb pánbůh trestá lidi tím že jim plní jejich přání (děje se v životě velmi často)