Nová jednotka ...
Jednotka odporu práce = 1 rom


Jak se nazývá hořící polák ? ... Plápolak

Přijde frajer do posilovny za trenérem a ptá se: "Za tři dny mám rande a musím udělat dojem! Který přístroj mám použít?"
Trenér se na něj podívá a říká: "Zkuste bankomat u vchodu."

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky :
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá ... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem
mladý dynamický zaměstnanec.

Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje
sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne
papír a vsune ho dovnitř...

"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Haha Akorát by mě docela zajímalo jak natáčeli třeba ten pád z vodopádů ...

kazdopadne skvele video, kez by byly jen takove...

Ivo píše:Haha Akorát by mě docela zajímalo jak natáčeli třeba ten pád z vodopádů ...

Úplně stejně, jak to vyjádřil ten "rejža" v momentálně celkem aktuální reklamě s Polívkou:

"...STOP! Dobrý, to máme.." "Ale rejžo - dyť jsem to neřek!?" "To je dobrý, to doděláme v počítači....."

P.

Dievča v nemocnici:
Ona: Miláčik, musím ti niečo povedať než predtým ako umriem.
On: Áno zlatko?
Ona: Bola som ti neverná.
On: Ja viem miláčik, preto som ťa otrávil.

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?

Sejde se druhá třída po prázdninách a učitelka se dětí ptá:
"Tak děti, copak jste dělaly o prázdninách?"

Přihlásí se Alenka: "Já jsem si hrála na písku!"
"No výborně a když napíšeš bezchyby slovo "písek", dostaneš koláček."
Tak Alenka jde, třesoucímase rukama horko těžko napíše "písek" na tabuli a už odchází s výborným koláčkem.

Přihlásí se Pepíček: "Já jsem si taky hrál s Alenkou na písku!"
"No, tak nám napiš slovo "hra" a dostaneš taky koláček!"
Tak Pepíček jde, na třetí pokus napíše "hra" a už odchází skoláčkem.

Přihlásí se Dežo: "Prosím, já jsem si chtěl hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni na mě házeli kamení!"
"No, to je od nich ale ošklivé! Ale když napíšeš na tabuli "bezprecedentní rasová diskriminace romské menšiny", dostaneš koláček taky!"

‎"Mami, mami, můžu mít na Vánoce psa?"
"Jsi se zbláznil? Jako všichni ostatní budeš mít kapra!"

To poviem manzelke Tiez dranka o psa