fakt tragedia

Chodte do riti s tými vtipmi o Chuckovi Norrisovi. Keby je to pravda, tak sem teraz príde a začne mi buchať hlavu o klávesnikoccuejnsnqoudfvdvdfvtgd

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"

Odpovědi byly následující:
- firemní personalista: 2-3 měsíce
- firemní právník: Asi tak 6 měsíců
- vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!

U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku
narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je
vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici
a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex,
nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho.
Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná,
miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha.
Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli
máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....

Koupíš si dva psy,
dáš jim jména Jeden a Dva.
Jeden ti uteče,
ale furt máš Dva.

to je programatorsky , nie muzikantsky

Pytkin píše:to je programatorsky , nie muzikantsky

a muzikant nemoze mat dvoch psov? a toto patri do Zvukarske, muzikantske a jine vtipy ..

Patient: My problem is that I keep stealing things when I go Christmas shopping. Can you give me something for it!
Doctor: Try this medicine...and if it doesn't work come back and bring me a new video camera.

JAK POZNÁŠ, ŽE ŽIJEŠ V ROCE 2012? 1. Omylem vyťukáš svůj PIN-kód na mikrovlnku.
2. S překvapením konstatuješ, že poker se dá hrát i s normálními kartami. 3. Na trojčlennou rodinu máš 15 telefonních čísel. 4. Člověku, sedícímu vedle tebe, pošleš e-mail. 5. Se starými známými neudržuješ kontakt, neboť na ně nemáš e-mailovou adresu. 5. Čtyři roky sedíš u stejného psacího stolu a mezitím jsi pracoval ve třech různých firmách. 7. Tvůj šéf by nedokázal vykonat tvoji práci. 8. Zavoláš členům rodiny, jestli jsou doma, zatímco vjíždíš autem do garáže. 10. Na konci každé televizní reklamy je internetová adresa. 11. Když odejdeš z domu bez mobilu ( který si v 10, 20, 30 dokonce i ve 40 letech ještě neznal) zpanikaříš a okamžitě se vrátíš. 12. Ráno si zapneš počítač ještě dřív, než si uvaříš kávu. 13. Zatímco toto čteš, usmíváš se a přikyvuješ. 14. Ještě horší: Přesně víš, komu to pošleš dál. 15. Jsi příliš zaneprázdněný, aby jsi zpozoroval, že na seznamu chybí bod 9. 16. Nyní si se podíval, že na seznamu chybí bod 9. 17. Zdá se, že sis ani nevšiml, že na seznamu je dvakrát bod 5. 18. Nyní jsi se znovu podíval... 19. ... a nyní se směješ sám sobě. 20. Zamysli se, proč?!

IVO : palec hore …. (na trojčlennou rodinu máš 15 telefonních čísel …)

Ivo+

Definice zimy:
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.


Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, aby ste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se pak rodí politici ?"

to o tej zime cital kraus vo svojej show teraz