Jéé Šmoulové, a vyrostli.
Ne babi, to je Avatar.

Paní učitelka se ptá ve třídě: „Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“ Pepík se hlásí. „Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu“ Paní učitelka přikývne,„Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování“ Na to Pepík řekl: „Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?“ Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: „Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“ Pepík na to řekl: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování.“

dobřéé

Sanitka
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a
praští ho silně do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam, přitom se
dusí. Sestřička zase popadne lékárničku a praští prudce lékaře do hlavy.
Ten se ihned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, obrací se na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ sem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpoví: "To neřeš, tady sestřičce se včera oběsil manžel,
tak si z ní děláme prdel..."

Manžel se vrátí nečekaně domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"

Manžel se vrátí nečekaně ddomů, v předsíni cizí boty, kabát. Jde do ložnice, vidí pohyby pod dekou. Vezme sekeru a rozseká je na sračku. Všude plno krve.
Pak jde do koupelny a tam si manželka čistí zuby.
- Co tady děláš???!!!
- Pššš, přijeli vaši.

- Ahoj, koho ideš voliť?
- Komunistov.
- Viem, ale v ktorej strane?

Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta:
"Dáte si kolu pán Fico?"

Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala primerane svojmu veku, umrela.

Docela k hlubšímu zamyšlení

Dedeček a vnuk
# Jednou večer si dědeček s vnukem povídali o současném životě.
# Najednou se vnuk zeptá svého dědečka:
# "Dědečku, kolik je ti vlastně let?"
# Dědeček odpovídá:
# "Nech mě chvíli přemýšlet... Narodil jsem se před televizí,
# kopírkou, kontaktními čočkami a antikoncepčními pilulkami.
# Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky.
# Ještě nevynalezli klimatizaci, pračky ani sušičky, oblečení se prostě
# vypralo a
# pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo. Člověk nebyl na Měsíci,
# neexistovala trysková letadla.
# Oženil jsem se s tvou babičkou a žili jsme spolu, v každé rodině byla matka
# a otec.
# Slovo "gay" bylo respektované anglické slovo, které označovalo
# veselého, laskavého, spokojeného muže, a ne homosexuála.
# O lesbičkách jsme ani neslyšeli, a muži nenosili náušnice.
# Narodil jsem se před počítači,paralelním studiem a skupinovou terapií.
# Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař dle potřeby
# posílal na krev a moč.
# Dokud mi nebylo 25 let, oslovoval jsem každého muže ´Pane´ a ženu
# ´Paní´ nebo ´Slečno´.
# Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do autobusu,
# děti a mladí lidé spěchali, aby jí uvolnili místo. Pokud byla těhotná,
# doprovázeli ji k sedadlu, a pokud bylo třeba, šli jí koupit
# jízdenku,kterou jí přinesli.
# Muži chodili u okraje chodníku, ženy podél domů. Na schodech se ženám
# přenechávala strana u zábradlí, nastupovaly do výtahu jako první a muži jim
# vždy přisunuli židli, když si sedaly. Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by
# přitom
# vstali, pokud v okamžiku, když vstoupila, seděli. Vstávali od stolu pokaždé,
# když vstala žena, i kdyby to bylo pouze na okamžik. Muži ženám otevírali
# dveře
# auta nebo jiné dveře a pomáhali jim při odkládání kabátů.
# V mé době panenství nezpůsobovalo rakovinu, a takové dívky znamenaly
# pro svou rodinu čest a pro svého manžela čistotu. Náš život se řídil
# Desaterem,
# střízlivým uvažováním, úctou ke starším lidem, chováním dle zákona,
# naplňovalo ho plodné soužití s ostatními a odpovědná svoboda. Učili nás
# rozlišovat dobré a špatné a odpovědnosti za své činy i jejich důsledky.
# O rychlém občerstvení jsme si mysleli, že je určeno pro lidi ve spěchu.
# Vážný vztah znamenal, že máme dobré vztahy s našimi bratry a sestrami a
# dalšími vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli. "Time sharing"
# znamenalo, že rodina je na dovolené s jinými rodinami, a ne, že sdílí
# prostor s cizími lidmi.
# Neznali jsme bezdrátové telefony, nemluvě o mobilech. Neposlouchali
# jsme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a neměli jsme
# elektronicképsací stroje, počítače, notebooky. Notebook znamenalo sešit.
# Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo digitální, ani hodinky a
# domácí spotřebiče neměly světelné displeje. Když už mluvíme o strojích,
# nebyly ani bankomaty, mikrovlnné trouby, budíky s rádiem. Nemluvě o
# videorekordérech a videokamerách apod...
# Neexistovaly digitální ani barevné fotografie, jen černobílé,
# a na jejich vyvolání se čekalo nejméně tři dny.
# Pokud bylo na výrobku uvedeno ´Made in Japan´, znamenalo to, že je
# špatné kvality, a zboží označené ´Made in Korea´ či ´Vyrobeno v Číně´ nebo
# v Thajsku´ani neexistovalo.
# Neslyšeli jsme o Pizza go home, McDonaldu nebo o instantní kávě.
# V obchodě bylo možné koupit něco za 5 až 10 centů. Zmrzlina,
# jízdenka nebo osvěžující nápoj stál 10 centů. Nové auto stálo 1000
# dolarů, ale kdo měl tolik peněz?
# V mé době byla tráva něčím, co jsme kosili, a ne kouřili. My byli
# poslední, kdo byli přesvědčeni, že žena potřebuje muže, aby mohla mít dítě.
# Teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let?"
# "Ach dědo... více než 200!" odpovědělo dítě.
# "Ne, miláčku, pouze šedesát..."

Ktoré zviera je najlenivejšie?
Orol. Minule som videl letieť zajaca a orol na ňom sedel!!!!

----


Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže,který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.
Říká si,že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se
flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a
teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy
a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezlo pizzu ...."

-----

1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.

2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.

3. Bůh řekl: "Budiž data."

4. Dále Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo." A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.

5. A potom Bůh pravil: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty." Stvořil počítače a nazval je hardwarem, a oddělil software od hardwaru.

6. Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy – velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."

7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům."
Stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z Windows nic nespouštěj nebo zemřeš.

8. Potom Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci." Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora, zavedl To za programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.

9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
I řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři Windows ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře Windows budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít." I neodolal Uživatel a jal se spustit program z adresáře Windows a uviděl, že ovoce Windows pastvou pro oči a hodné závidění bylo a protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné, nainstaloval Windows na svém počítači.
A řekl Programátorovi, jak je to dobré, a on si ho taky nainstaloval.

10. A hned potom šel Programátor hledat nové drivery.
A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh pravil: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře Windows?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."

11. I řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletý mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, mnohému trápení bude díky tobě vystaven, proklínat tě bude a ty mu budeš prodávat Windows."

12. A uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou, trápit tě budou a zmateně se v nich budeš orientovat, budeš odkázan používat nedokonalé programy a bez programátora neuděláš ani ránu."

13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále opravovat svoje dílo."

14. Vykázal je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.

Dedeček a vnuk
# Jednou večer si dědeček s vnukem povídali o současném životě.
# Najednou se vnuk zeptá svého dědečka:
# "Dědečku, kolik je ti vlastně let?"
# Dědeček odpovídá:
# "Nech mě chvíli přemýšlet... Narodil jsem se před televizí,
# kopírkou, kontaktními čočkami a antikoncepčními pilulkami.

poslouchali jsme porad radio plny komouskejch sracek, v kine to samy nebylo uniku.

# Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky.

Vsude estebaci, udavaci, clovek si nebyl jistej jedinym dnem

# Ještě nevynalezli klimatizaci, pračky ani sušičky, oblečení se prostě
# vypralo a
# pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo. Člověk nebyl na Měsíci,
# neexistovala trysková letadla.

Smog z kominu, kolikrat clovek nemohl povesit venku pradlo, pac pak ho mel zadelany od sazi. A podelany inverze - skoda mluvit


# Oženil jsem se s tvou babičkou a žili jsme spolu, v každé rodině byla matka
# a otec.
Tvoje baba byla tezka alkoholicka, spolecensky se rozvest bylo neunosny, co umrela, hodne se mi ulevilo


mam pokracovat?.

Oxygen: a proč myslíš že rozhovor se nutně odehrával v Česku ?

a myslis, ze to v 50 letech bylo nekde jiny? (po valce, nedostatek, smog, DDT) Myslim, ze by ses do soucasnosti vratil za jeden den.