Českí archeológovia v Egypte zobudia múmiu.Múmia sa na nich pozerá a hovorí:"Kto ste a čo chcete?"
"My sme archeológovia z Českej republiky a prišli sme preskúmať túto pyramídu."
"Vy ste z Česka?"pýta sa múmia.
..."Áno."
"Aha.A čo Helenka, ešte spieva?"

palec nahoru

Žensko-český slovník

‎1) Potřebuji = Chci
2) Je to na Tobě = Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout
3) Dělej, co chceš = Tohle si slízneš později
4) Musíme si promluvit = Musím si stěžovat
5) Jistě, udělej to = Nechci, abys to dělal
6) Nejsem naštvaná = To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo
7) Buď romantický a zhasni světlo = Mam tlustá stehna
8 ) Tahle kuchyň je nepraktická = Chci nový dům
9) Chtěla bych nové záclony =... a koberce, nábytek, tapety ...
10) Potřebuju nové střevíce = Těch ostatních 40 parů je ve špatném odstínu hnědé
11) Pověs ten obrázek tamhle = Ne, pověs ho sem
12) Miluješ mě? = Chci tě požadat o něco drahého
13) Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co Tě určitě naštve.
14) Za minutku jsem připravená.= Zuj se ješte a najdi si něco v televizi.
15) Nemám velký zadek?= Řekni mi, že jsem krásná.
16) Musíš se naučit komunikovat = Prostě řekni, že mam pravdu.
17) Je mi to líto = Budeš litovat
18) Ano = Ne
19) Ne = Ne
20) Možná = Ne
21) Potřebuju akorát toalentní mýdlo = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekyna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
22) Chutná Ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
23) Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslim, že je to důležité.
24) Děje se něco? - NIC = děje se všechno a ty musíš přijít na to, co...
25) Jak myslíš = udělej to, ale následky si poneseš sám...

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
■ Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
■ Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
■ Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
■ Máme 10 přikázání, ne 12.
■ Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
■ Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
■ Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
■ David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
■ Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
■ Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
■ Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
■ Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
■ Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
■ Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
■ Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
■ Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
■ Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
■ Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Ivo mas muj respekt jednak za vtip, ale hlavne za jeho kultivovanou grafickou upravu

Není to moje zásluha Jen prosté ctrl+c/ctrl+v

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl tři zmeškané hovory od Chucka Norrise

kde má žena bod G ?
na konci slova shopping
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

obchoďák pro ženy
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.

Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
"Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš."

V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Můj deníčku
13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.

2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.

18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.

29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nesla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.

11.4.
Pochválil jsem objektů nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.

27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.

28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.

7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.

8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně dráhy prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.

12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.

31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.

2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.

3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.

4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze.

5.6.
Jako 3.6.

6.6.
Jako 4.6.

7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.

8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečený než on.

Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.

15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahané jako objekt.

Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.

21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bruneta s blondýnou hrají tenis. Když první set vyhraje bruneta, hlásí: "Jedna : nula." Druhý set vyhraje blondýna a hlásí: "Druhá nula …"

‎"Paní učitelko," volá prvňák Honza, "já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus!"
"Prosím tě, kdes tohle slyšel?" ptá se učitelka.
"Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"

Dívky často hledají chlapce, který je hezký, čistě oblečený a nemluví sprostě. Bohužel, takový chlapec většinou už chlapce má.

Upoteny cigan pribehne do dediny za dezom a zbrklo mu vravi:
Dezo, jebu ti zenu na doske hore na kopci.
Dezo : Neni moja doska.

Přijde Milan Žiga a Dušan Ščuka na staveniště a rozhlížejí se, co by ukradli, když vtom spadnou do jámy s vápnem.
„Tak to je v prdeli,” říká Milan, „co budeme dělat?”
Dušan na to: „Uklidni se! Jseš bílej tři minuty, a už bys dělal!”

to su zle mena pre ciganov... lepsie by pasoval trebars sandokan scuka