Blondýnu řidičku zastaví policajt: "Dobrý den slečno, občanský průkaz prosím...... To je taková ta kartička s vaší fotkou."
Blondýna se koukne do kabelky vytáhne zrcátko a podá ho policajtovi.
Policajt se zarazí, vrací jí obratem zrcátko a omlouvá se: "Promiňte, můžete jet, já nevěděl, že jste policajt."

a jeden Holzmannovskej, kdybyste náhodou neznali:
"Tak pane doktore, mně ty čípky vůbec nezabíraj. Jím je přesně jak jen napsáno na krabičce a nic, nefunguje to.."
Doktor: "Promiňte, vy ty čípky jíte?!"
"A mám si je snad strkat do prdele, nebo co?!"

Biscuit: znas tady ten?
- Tak pane doktore, zoubky už nebolí, všechno jsem podstivě dodržoval. Jídlo jsem žvýkal tou druhou stranou, jak jste říkal.
- Dobře, tak přijďte zase za půl roku, nashledanou. ...Ale počkejte počkejte! Proč tak kroutíte tím zadkem, vy máte něco s kyčlema?
- Ne, já cucám bonbon.

samozrejme znam..
dam jeste dva od felixe:
pan kutalek uvazuje a rika si: "mam jet do mesta autem, nebo ma jit radeji pesky..." pak si rekne: "e co, pojedu radeji autem, ponevadz jak se znam, nekde se zas vozeru a nebudu moct chodit."

ctyrletej moricek se diva klicovou dirkou do loznice svych rodicu a rika svy trilety sestricce: "tak schvalne se tady podivej... a tyhlety lidi nam budou zakazovat dloubat se v nose."

Jedna blondýnka volá na druhou volá z koupelny : " prosím tě,přines mi šampon." a ta druhá na ni volá . " vždyť jich tam máš hodně " a ta na to " no jo,ale všechny jsou na suché vlasy a já si je už namočila "

Holka hovorí Jožovi: "Príď zajtra k nám, nikto nebude doma". Jožo prišiel a nikto nebol doma.

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám...
zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Zdá se ti...
-že jsi opuštěný?
-že nikoho nezajímáš?
-že jsi úplně bezvýznamný?
-že na tobě nikomu nezáleží?
-že nikdo nechce o tobě nic vědět?
-že nikoho nezajímá co vlastně děláš?

Tak zkus letos nepodat daňové přiznání!

ivo : zaujimave .. tento sa objavuje kazdy rok v marci .. preco k tebe dorazil v sektembri , to je zahada

Dodatečné danové přiznání ...

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice, když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat."
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci. Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát."
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno."
"Děkuji vám, otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?"
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí ... já bych asi mlčel."

Bydlí dva teplí v bytě a jeden se de koupat. Když je ve vaně tak ten druhý příjde a ptá se: "mužu si vzít lžičku vody?" Druhý nechápe ale říká "můžešš.." Po chvilce zase přiběhne do koupelky a ptá se: "můžu si vzít lžičku vody??" "No,můžeš..." Tak se to opakuje furt dokola až tomu ve vaně dojde trpělivost a ptá se: "a na co ti vlastně je, ta vodička?" "..ani se neptej, ty se tady čvachtáš a mezitim nám vedle hoří kuchyňka."

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
Ne, odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidelej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh.
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ješte ten večer. Nečeká dlouho a přichází jeptiška.
Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězne hlásí : Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec: 'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!

Akysi muz prepadne vecer v parku zenu a zneuzije ju. Ked je po vsetkom, bezcitne chladnokrvne hovori: " ak sa to narodi, volaj to pre mna za mna aj Jozo". Zena mu na to odpoveda: "ak sa to prejavi, volaj to pre mna za mna aj chripka".

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu.
Nejkratší práce měla jen jednu vetu - Bože, jsem těhotná, ale s kým???

to s tym autobusakom je strasne peklo )))))))))) lol