Stretnú sa dvaja grafici a jeden vraví druhému:
- Mám novú frajerku, neuveríš, 90-60-90.
- To vážne? Tmavofialovú?

----

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."

Zaučuje starej skinhead mladýho, pouští mu k tomu diapozitivy..
cvak - takže, mladej, tohle je hipík.. Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava..
cvak - tohle je pankáč.. ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš.
cvak - a máme tu metalistu - ti se nechtěj prát, ale kdy na to přijde, tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém
cvak - tohel je historickej šermíř - chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem!

Internetová diskusia:
A: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ,AKO SA MÁŠ?
B: Stlač CapsLock!
A: JEEEE, DIKY,TERAZ UŽ NEMUSÍM DRŽAŤ SHIFT

Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí.

První matce říká: "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."

Druhé říká: "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."

Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.

V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha: "Pojď Dicku, jdeme domů."

co povie idealna zena, ked si prdnes? "ten bol super, daj este jeden!"

Pani ucitelka zkousi u tabule Jenicka. Ma vyjmenovat Shakespearova dila. Jenicek se pta ucitelky, jestli k tomu muze pouzit pravitko.
"Samozrejme, kdyz ti to pomuze." Rika pani ucitelka. A tak Jenicek
spusti: "5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vam libi, 20 cm
- Sen noci svatojanske, 25 cm - Zkroceni zle zeny." "Pepicku, proc si dal nejslavnejsimu dilu pouhych 5 cm?" "Mezi nami, pani ucitelko, proc si myslite, ze se Julie otravila?" "A nemas na pravitku jeste 30 cm?"
"Mam, ale to uz je jen od Nerudy Kam s nim."

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidi v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset euro?!!!"

Hovori Fero frajerke: Marka,daj si tento kusok torty. Dakujem Ferko,nechcem! odmítne Marka. Prosím ťa daj si kusok torty... Ferko,ja sladké nemocem přibrala by som...
Prosím ťa...
Naozaj nechcem tortu!
Žer tú Tortu, ty piča jebnuta! Je v nej prsteň, k***a!! chcem ťa požiadať o ruku !!

Žena láká muže do restaurace. Muž: "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost."
Jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Nazdar Milane! Tequilu jako vždy?" "Ticho, jsem tu s manželkou."
Na pódiu je striptýz, striptérka odhodila vše a volá: "Pánové, kdo z vás je nejlepší? A všichni křičí: "Milan!"
Žena to nevydrží a odchází, v taxi začne nadávat:
"Myslela jsem, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Policista zastaví auto:
- Gratuluji, vyhrávate 3 500 Kč za vzornou jízdu.
Řidič na to:
- Peníze? Fajn, už osm let si chci udělat řidičák.
Spolujezdec povídá:
- Neberte ho vážne, on když si něco vypije, neví, co říká.
Babka ze zadu:
- Já jsem vám říkala, že v ukradeném autě jsme neměli jet do města.
A z kufru se ozve:
- Už jsme za hranicema?

Sakra, Milááááán, kto to tu premazal... ? Mne to prišlo zaujímavé to s tým mierne ináč opakovaným vtipom...

dano píše:co povie idealna zena, ked si prdnes? "ten bol super, daj este jeden!"

Jedna taková skutečně existuje, ve Valmezu. Její kamoška mi řikala, že ona se jednou mezi babama chlubila, že se vychrápala s jedním krasavcem, co to moc neřeší. Prý řikala, "... holky on si usral a mě to tááák vzrušilo!!! ..."

ve valmezu tusim existuje vsecko
to je taka moravacka oravska lesna

"Tati, jeden kluk ze školy se mi směje, že jsem gay." . . "Tak ho zmlať, ať vidí, že nejsi!"
"Ále... Když on je tak hezkej"

Ve vlaku sedí
Indián,
Paroubek,
Japonec,
Chuck Norris,
Rus,
Němec,
rapper,
vrána,
čech,
Fero,
Helena Vondráčková,
členové Lunetic,
Palestinec,
syn,
chlapík a malý Pepíček...

Přijde průvodčí a říká: - "No dopiči!"

Po týdenní dovolené se vrátí majitelka domů a zjistí, že její papoušek provolal 1000 euro. Za trest ho přibije za křídla na stěnu.... Smutný papoušek se otočí, uvidí kříž s Ježíšem a povídá: "Hej INRI a jak dlouho visíš ty"? On na to:"2000 let.."
Papoušek v šoku: "No do řiti a to si volal kam?"

------

I ta špatná zpráva může být ještě horší.

Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Půjčila si ho moje 13-letá dcera.

Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
... Horší: Jsem na ní já.

Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já