Přijde Čech, Rus a Američan do baru a barman povidá: "To je nějakej vtip, ne?"

Johny je tak zamilovany, ze si necha na ptaka vytetovat jmeno sve vyvolene - WENDY. V klidovem stavu je ale citelne jen prvni a posledni pismeno.
Jedou na libanky na Jamajku, kde Johny jednoho dne musi na zachod a vsimne si, ze chlap u vedlejsiho pisoaru ma na nem taky vytetovano W - Y.
"Promiňte, tetování na vašem přirození je nečitelné. Máte přítelkyni jménem Wendy?"
"Ani ne. Dělám tady na recepci a mám na něm Welcome to Jamaica, have a nice day."
.................

Základní škola, první stupeň, třetí třída. Tři spolužácí Jarda, Honza a Dezider jdou o přestávce na hajzl a hádají se, kdo má nejdelší péro. Jarda ho vytáhle, oklepe sýr a říká, "tak co, vy sráčí, kdo je lepší?" "To nic není", říká Honza a už mává o půl centimetru delším klackem a machruje. Dežo rozbalí dvakrát delší a tlustší nádobí. "Kůůůrva", užasnou kluci a zdrhnou. .. Dežo přijde domů, vypráví mamince jak se měl ve škole, co se učili a taky se pochlubí, že vyhrál soutěž o nejdelšího. "Myslíš mami, že my romové máme delší kokoty než gadžové?" - "Spíš to bude tím, že je ti pětadvacet."

jeden lehce nechutnější...

Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Zaprvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a zadruhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?

— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Storu nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci to na Facebooku.
— Bez kódu nejsou koláče.
— Všude dobře s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

.

ECSON WALDES píše: — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.

tyhle se mi libi nejvic

Nadává žena na dceru: „To je dnes mládež! V 16ti se tahá každý večer s někým jiným a že její máma má dnes 30. narozeniny, si ani nevzpomene …“

- Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty. Kokot.

Pytkin píše:- Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty. Kokot.

zajimalo by me, jestli ma taky prsa c. 5

Tak co ? Zkusíte si taky vytvořit svojí podobiznu v tomhle idetikitu ?
http://www.obrazovka.cz/zabava/identikit/identikit.html
Bude alespoň prdel.
Já to zkusil a vychází mi pořád tahle tlama

dikmore čoje? si nejaky skihnet alebo čo ?

a ty si labuda ne?
tak dobre

biscuit : do "galerky" nebo na služební nástěnku se moc nehodíš.
Připadáš mi moc normální

je to jen castecna podoba, neboj

zpatky ke vtipum:
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
... Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
... Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

ale je to tak vzhlad cca 10 rokov dozadu, dako to vymladzuje